Как изменилась жизнь после рождения ребенка

Папы из Казахстана, России и Украины о том, как появление детей изменило их жизнь

как изменилась жизнь после рождения ребенка

О себе и семье

Я занимаюсь дизайном и 3D-визуализацией интерьеров и архитектурных объектов. Еще у меня есть хобби — историческая реконструкция.

Моей жене 24 года, и она преподаватель английского языка. Хочет вырастить трилингва и ставит языковые эксперименты на собственном ребенка. Нашей дочери один год — человек ползучий и кусючий. Еще у нас есть крыса, и мы мечтаем о большой собаке.

О том, как изменилась жизнь после рождения ребенка

Само известие о том, что я стану отцом, не особо повлияло на мою жизнь, тем более что мы планировали ребенка, и сюрпризом это известие не стало. Морально я был настроен. Я перечитал кучу информации, мы занялись обустройством детской и просто ждали.

После рождения ребенка пришлось изменить практически все. Начиная режимом дня и заканчивая любимыми сериалами. Теперь мы смотрим детские песенки на , и, самое страшное, что они мне нравятся и я начинаю подпевать.

Изменения также коснулись и работы — работать пришлось немного больше. Но моя работа приносит мне удовольствие, поэтому я не считаю это проблемой. Хотя моя жена со мной не очень согласна.

Конечно, изменения коснулись целей и планов, так как в них появился еще один человек, которого нужно учитывать.

Отцовство для меня — в первую очередь, ответственность. Нет, не так, отцовство — это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Теперь я в ответе не только за себя и жену, но и за еще одного человека, которого нужно одеть, обуть и, в первую очередь, воспитать.

Важно не забывать, что ты и сам был ребенком и, по сути, им и остался

Как быть хорошим отцом я не знаю, но пробую им стать. Наверное, важно не забывать, что ты и сам был ребенком и, по сути, им и остался, только стал взрослее. Большинство проблем между отцами и детьми возникают как раз на почве недопонимания и того, что родители забывают, что значит быть детьми.

Родительство не так страшно как кажется. Просто вместо того чтобы приходить домой и залипать в монитор, ты проводишь время с ребенком, а это куда интересней и полезней.

Многие считают, что с появлением детей жизнь останавливается и начинает вертеться только вокруг ребенка. Это не так. Я считаю, что жизнь не останавливается, а, наоборот, начинает течь стремительней и становится интересней. Да, придется чем-то жертвовать, но и сидеть в четырех стенах тоже не выход. Само появление ребенка укрепило наши отношения с женой, но это благодаря тому, что мы оба хотели детей.

О планах

Наверное, через десять лет у нас будет семья еще с двумя детьми и большой-большой собакой. И это будет счастливая семья.

Казахстан

Айдар Саттаров, 26 лет, родной город — Кокшетау, экономист, тренер по рукопашному бою


О себе и семье

Я работаю бухгалтером на телеканале, а также с друзьями обучаю детей рукопашному бою и самообороне. У меня есть жена и сын, которому уже год и месяц. Мы обычная молодая семья.

О том, как изменилась жизнь после рождения ребенка

Когда я узнал, что у нас будет ребенок, жизнь кардинально изменилась. Я стал серьезно задумываться о том, смогу ли стать хорошим отцом, быть для ребенка примером. Это повлияло даже на мое поведение.

Пока у меня не появился свой ребенок, я сам не осознавал, что уже не ребенок

Пока у меня не появился свой ребенок, я сам не осознавал, что уже не ребенок. Еще у меня изменилось отношение к супруге, я начал относиться к ней еще более уважительно. Ты осознаешь, что это не просто жена, а тот человек, который будет заниматься воспитанием ваших детей.

После появления ребенка у меня полностью поменялся образ жизни. То, чем я занимался ранее, уже не было в приоритете. Ты готовишься к отцовству, даже по-новому формируешь круг общения — начинаешь общаться с теми людьми, у которых есть дети. Все это происходит само собой, ты становишься папашей и автоматически начинаешь общаться с другими папашами, потому что вам есть о чем поговорить.

Конечно, меняется распорядок дня. Ты понимаешь, что у тебя было куча свободного времени раньше. И ты просто не понимаешь, чем ты занимался, куда его тратил до этого.

С появлением ребенка, моего сына, я понимаю, что мне нужно делать больше. Элементарно нужно больше зарабатывать. Поэтому появилась вторая работа — мои вечерние тренировки. Пришлось крутиться, вертеться.

Я не знаю, как быть хорошим отцом. Нужно стараться. Лично я, когда захожу домой, сразу убираю телефон и до утра следующего дня даже не беру его в руки. Сразу погружаюсь в домашнюю атмосферу, общаюсь с женой, играю с сыном, стараюсь уделять ему больше внимания, потому что прихожу домой поздно.

Отцовство для меня — это ответственность в поведении. Раньше я мог рисковать как средствами, так и здоровьем. Было много разных моментов. Сейчас же, прежде чем что-то сделать, сто раз подумаешь, потому что за тобой стоит семья. И о ней думаешь в первую очередь.

О планах

Я хочу много детей, минимум пять. Поэтому хочу, чтобы через десять лет у нас была большая семья.

Украина

Григорий Павлов, 30 лет, родной город — Киев, реклама


О себе и семье

С 16 лет я занимаюсь рекламой и в основном все время работал на себя.

Моя супруга старше меня на семь лет, она тоже всегда работала в сфере маркетинга. Когда мы познакомились, она была моим директором и на тот момент была замужем. А спустя год после знакомства мы начали жить вместе и открыли свое дело.

Мы в браке уже шесть лет, а вместе примерно девять. По большому счету, кроме того, что мы живем вместе и у нас общие дети, мы еще и каждый день работаем вместе. Многие мои друзья-мужчины удивляются, что я работаю с женой. Но нам это нравится, мы находим в этом свой кайф.

В последние три года мы ушли из услуг и занимаемся исключительно продажей косметики через Instagram. Мы возим косметику из Таиланда и Индонезии в Украину и там ее продаем. Мы стараемся переезжать каждые четыре месяца. У нас такая жизненная философия, это освежает, расширяет, позволяет выстраивать внутренние дедлайны и успевать больше.

О том, как изменилась жизнь после рождения ребенка

На момент, когда мы решили создать семью, у нас было рекламное агентство, digital-студия. И на третьем году совместной жизни я захотел ребенка.

Мы хотели и планировали детей. И когда я узнал, что жена беременна, я обрадовался. Мы этого ждали, готовились, выбирали роддом. Мы много узнали о беременности и родах, несмотря на то, что мои родители доктора, а мама акушер-гинеколог.

Я обрадовался тому, что у нас будет девочка, потому что у меня предвзятое отношение к маленьким мальчикам. Мне кажется, все маленькие мальчики до 20 лет пытаются себя самоуничтожить любыми способами.

Ребенок с двух месяцев ездил с нами везде, даже в офис. На первом месяце мы случайно забыли его в торговом центре, но быстро вернулись, а дочка спала и ничего не заметила.

Говорят, что дети — это прекрасно. Но первые год-полтора это тяжело. И с первым, и со вторым ребенком было сложно, хотя во второй раз мы знали, чего ожидать.

У нас две дочери. Старшей пять лет, младшей год и четыре месяца. Откровенно говоря, мы не совсем классическая семья: мы много работаем, увлечены бизнесом и даем детям возможность развиваться самостоятельно.

С учетом того, что мы ведем кочевой образ жизни, мы думаем, что старшая дочь пока будет получать образование удаленно. Она занимается рисованием с преподавателем по скайпу, и у нее отлично получается. Это классно ее организует и позволяет самостоятельно управлять временем, интересами.

Я вижу в таком неклассическом удаленном образовании много плюсов как и для семьи, так и для ребенка.

Несмотря на то, что родительство — это тяжело, это расширяет возможности

Появление детей повлияло на наш образ жизни. Внесло больше хаоса в жизнь, но при этом и дало больше энергии. Несмотря на то, что родительство — это тяжело, это расширяет возможности. Ты ощущаешь ответственность, и это позволяет организоваться, ты делаешь больше, лучше и системнее.

Отцовство — это необходимость иметь достаточно самоорганизации, энергии, силы, чтобы быть ответственным за семью, чтобы они ничего не боялись, могли быть уверены в тебе, идти дальше, достигать целей.


Как бы ты ни воспитывал своих детей, как бы ни старался работать по книжкам, все равно они будут на что-то обижаться. Поэтому важно им не мешать, давать развиваться.

Я щепетильно отношусь к выбору няни, садика, потому что понимаю, насколько сильное влияние это может оказать на ребенка в будущем. Важно разговаривать с детьми, слушать и слышать их. И если ребенок хочет купить розовые кроссовки, пойти в сад с икебаной на голове или полным мешком игрушек — нужно это ему позволить. При этом есть определенные правила касательно распорядка дня, здоровых привычек, здорового питания. Эти привычки мы стараемся им прививать и соответствовать.

О планах

Мне важно, чтобы моя супруга и дети ощущали себя счастливыми, делали то, что им нравится. Это базис, это важно. А я должен служить своеобразным буфером между информационным полем, родственниками, страной и своей семьей. Я понимаю, что я своего рода щит семьи, который может адекватно оценить людей и ситуацию вокруг.

Я рад, что у меня две девочки. Я надеюсь, что через десять лет они будут дружить, и я буду стараться создать для них такие условия, чтобы им было интересно узнавать друг друга.

Россия

Владислав Глухих, 33 года, родной город — Тюмень, предприниматель


О себе и семье

Я предприниматель, помимо этого у меня есть хобби — я занимаюсь бегом, марафонец, ультрамарафонец. Я готовлюсь к суточному бегу, хочу пробежать 24 часа без остановки.

Мое самое большое достижение в жизни — моя семья. У нас с женой два парня — два сына — Елисей и Лев. А в ноябре этого года у нас родится третий ребенок.

Нашей семье 15 лет, из которых 7 лет мы женаты. К свадьбе мы подошли осознанно, а после двух лет совместной жизни у нас родился первый ребенок. Мы любим принимать у себя гостей, общаемся с разными людьми, постоянно развиваемся.

О том, как изменилась жизнь после рождения ребенка

Когда ты готовишься к отцовству, рисуешь себе определенные картинки в голове, но реальность оказывается другой. Я присутствовал на родах вместе с супругой, поддерживал Олю.

Я занимаюсь бизнесом, и у меня свободный график, поэтому в работе особо ничего не изменилось. Но при этом многое поменялось в отношениях с женой. Супруга — мой тыл, она занимается воспитанием сыновей. Когда я надолго уезжаю в командировки, по приезде стараюсь их радовать. Я думаю, любви в нашем доме стало больше.

Я читал много книг, вспоминал свое детство, анализировал отношения со своим отцом. И я понял, что отец всегда верил в меня, постоянно мне об этом говорил, и это понимание помогло мне, когда я сам стал отцом.

В воспитании детей для меня важно с самых первых дней говорить, что я их люблю, горжусь, что они самые лучшие и у них все получится. Я каждый день говорю им, что всегда буду рядом и что я за них, что бы ни случилось.

И я верю, что это придает сыновьям сил, что это поможет им вырасти уверенными в себе.

Мой девиз по жизни — не декларируй, а демонстрируй. Я считаю, что папа может быть примером. Нет смысла говорить детям, что что-то вредно, если у меня у самого есть вредные привычки. Мои дети видят, что папа занимается спортом, и это для них пример. Я хочу показать на своем примере, что в жизни важно. Это касается даже отношений с моей женой: они знают, что мама любит цветы, знают, что о ней нужно заботиться.

Для меня дети — это большая ответственность, вклад в укрепление семьи.

О планах

Я хочу иметь пятерых детей. Я вижу большой дом, много улыбок, счастливую семью, которая ни в чем не нуждается. Пока я плохо представляю, как ездить и отдыхать, когда у тебя пять детей. Но я вырос в такой семье, нас было пятеро. Поэтому все реально. И это большое счастье — иметь столько детей, общаться с ними.

Источник: https://weproject.media/articles/detail/molodye-papy-iz-kazakhstana-rossii-i-ukrainy-o-tom-kak-poyavlenie-detey-izmenilo-ikh-zhizn/

Молодые папы: мужчины – о том, как изменилась их жизнь с рождением ребенка — новости Киева на БЖ

как изменилась жизнь после рождения ребенка

Недавно мы писали о работающих мамах и о том, как им удается совмещать уход за детьми с профессиональным развитием.

Конечно же, после историй о мамах нам стало интересно, как меняется жизнь отцов после рождения ребенка, чему они учатся и как справляются.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как научить ребенка засыпать самостоятельно

Мы выбрали трех активных пап, которые рассказали о своем опыте и лайфхаках.

Ярослав Кобзарь, занимается нативной рекламой и спецпроектами в AIN.ua. Дочь Иванна, 4 месяца

С рождением ребенка меняется абсолютно все. Сначала кажется, что где-то половина всего свободного времени — вжух — и исчезла. Нужно пройти пять стадий принятия неизбежного: вместе со временем надо исключить и половину всех дел, которыми занимался раньше. Приятный бонус: иногда это приятно.

Через неделю приходит боль в пояснице. Не крепатура, а именно боль, как после удара колодой. Одновременно и у мамы, и у папы.

Чувствуешь себя старым, зато потом привыкаешь. Лень и неспешность это что-то из прошлой жизни

Возвращение к работе для меня, наверное, самое сложное. С одной стороны, я не представляю, как можно не поехать крышей, проводя с грудничком один на один сутки напролет. С другой стороны, работать надо. Хотя и не можется.

Я работаю из дома, и это, с одной стороны, упрощает помощь маме. С другой – так или иначе работой приходится до определенной степени жертвовать, поэтому сейчас я уже почти каждый день хожу в коворкинг. В первый месяц было сложно работать больше четырех часов в день, хотя и успевал за это время существенно больше, чем до появления ребенка.

А кроме этого, работать еще и не слишком хочется. Вот тебе надо начать важное письмо, а вот через секунду ты уже потираешь дочкины пяточки и вытираешь слюни (свои, конечно).

Залипание в соцсетях не исчезает, но в несколько раз сильнее утомляет и бесит. Как только отключаешь интернет в телефоне, времени становится больше. Кстати, чтобы это осознать, рожать совсем не обязательно.

Пять недель – точный срок, когда впервые отмечаешь, что ребенок растет быстрее, чем хотелось бы.

Не скажу, что это легкая прогулка. Но и не конец света, определенно. Пока похоже, что все жертвы временны, а инвестиции с лихвой окупятся

В моем случае отец делает много. Хотя сейчас как раз та стадия, когда я больше вырываюсь на работу и оставляю своих девушек в одиночестве на некоторое время.

Евгений Стасиневич, литературный критик, литературовед, радиоведущий на Old fashioned radio. Дочь Цвитана, 5 лет

У нас специфическая ситуация, потому что мы с Дианой (бывшей женой. – Ред.) воспитываем Цвитану отдельно. Разошлись довольно рано, но остались друзьями и «сообщниками». Живем рядом и установили график, «смены»: два через два. Он не такой уж железный, но стараемся его придерживаться, чередуем выходные. У меня есть «мои» два дня, и это значит, что перед ними я должен поработать интенсивнее и успеть максимально много.

Мы стали жить отдельно в тот период, когда ребенку было два года, и все нормализовалось лишь в последние год-два: когда появился график, договоренности, когда мы поняли, как лучше и дочери, и нам.

Рядом с нами живут еще и мои родители, мы специально так селились, и это тоже очень важно. Они очень помогают, мы почти всегда можем оставить с ними ребенка, если есть необходимость.

Это важный лайфхак: не жить с родителями, но быть от них недалеко

Правда, был период, когда мы жили все вместе и Цвитана всегда была у нас. Я тогда еще учился на магистратуре, но уже был фрилансером, а работа специфичная, как минимум – нужно много читать. Желательно в это время быть одному, поэтому приходилось «переучиваться».

Ты же мать: работающие мамы – о своем опыте и лайфхаках

Хитрить не сильно получится, это стало понятно сразу. Например, когда ребенок засыпал (а маленькие дети редко ложатся четко в 9-10 часов), хотелось воспользоваться этим и поработать в тишине. Но таким образом я просто воровал свой утренний сон: как здесь выспишься, если ребенок проснется в шесть или семь часов утра? И тогда ходишь «вареный» целый день.

Поэтому приходилось читать больше в транспорте. Оказалось, что это – огромный ресурс для меня: не стоит жаловаться на шумных людей рядом или духоту, просто читай, это уже много. К тому же это около трех часов в день.

Хоть мой отцовский опыт и «неклассический», я все равно почувствовал эти вещи: попытки успеть все и сразу, потому что фактически никогда не работал с 9.00 до 18.00, да еще и в офисе.

Хорошо, что моя работа – чтение и письмо, и в это время ребенок мог находиться рядом или даже спать в слинге на мне

Это была хорошая школа: я теперь могу абстрагироваться и читать, если текст не слишком сложный, пока дочь играет или что-то смотрит. И просто “шум и сумасшествие» мне не настолько мешают.

Я не могу назвать себя идеальным отцом, который все свои силы кладет на то, чтобы сделать все максимально хорошо и правильно. Вначале я читал статьи и книги по воспитанию авторов вроде Гиппенрейтер или Сирсов, смотрел программы Комаровского. Но часто это лишь теория, дальше начинается «безжалостная» жизнь и надо просто «выжить».

К тому же я рано пришел к тому, что не смогу вот прямо всего себя посвятить дочери, это никому не нужно. А если следовать этим книгам, в ребенке надо чуть ли не раствориться, подчинить ему буквально все.

Лучше я буду находить время и на себя, а у Цвитаны будет полноценный, хоть и «не профессиональный» отец

Цвитана сначала была ну очень активной, и какие-то общеизвестные лайфхаки просто не работали: надо было банально брать её на руки и долго ходить, петь, пританцовывать – так она успокаивалась. Сейчас ей уже пять, и все равно внимания требует немало: по-моему, это следствие того, что ее всегда слишком опекали. Результат коллективного комплекса вины: мол, нет полноценной семьи, то хоть так компенсируем. Опасная штука, и совсем не факт, что ребенку реально нужно именно это.

Сейчас скорее можно ненадолго отвлечь ее внимание, чтобы быстро доделать что-то срочное. Это могут быть импровизированные квесты (спрятал куклу и дал карту или подсказки, чтобы искала: минут 20 можешь выиграть), а могут быть пазлы, хотя это мы любим делать вместе. Планшет как «запрещенное оружие» тоже присутствует, ведь мы не образцовые родители.

Личная проблема родителей – придумать себе идеальный образ ребенка, а со временем (как правило – в четыре-пять лет) понять, что все идет «не по плану»

Ребенок здесь ни в чем не виноват – это просто родители слишком себе нафантазировали, часто как раз после тех же книг. Дочь любит читать, но выбирает для себя совсем не те книги, которые я рекомендовал бы или которые я покупаю для нее с радостью.

Впрочем, мы стараемся чередовать яркие обложки и истории о супергероях с «полезными» книгами: иногда можно схитрить и сказать, что в истории есть что-то жуткое (а часто так и есть), и, может, нам даже не стоит ее читать. Тогда за уши не оттянешь.

Мы любим ходить вместе в кинотеатр, часто это делаем. Уже даже были на «Пиратах Карибского моря» с ней. Два часа высидеть было непросто, и для Цви появилась новая социальная модель – пираты. Мы объяснили, что это в общем-то хулиганы, но часто бывает так, что хорошее и плохое могут уживаться в человеке. Вот вам и пример «успеть все»: провели время вместе, дочь узнала что-то новое, у нас появились хорошие темы для разговоров, а я, помимо прочего, получил материал для беседы в эфире.

Правда, так удачно совмещать удается совсем не всегда. Но тем оно и интересно –  быть отцом: это непросто. А со временем все еще усложнится и вызовов станет куда больше: школа, ребята, «неверная» физиология, социальные стереотипы, мнение окружающих. Но это очень интересно.

Константин Рыков, тестировщик программного обеспечения. Дочь Алиса, 4 года

Трудно рассказать в двух абзацах обо всех переменах в жизни после появления ребенка, но я буду краток. Во-первых, личного времени осталось гораздо меньше, и то зачастую оно также связано с ребенком. Моей дочери четыре года, и она крайне активный человек.

Пихать ребенку планшет с мультиками и дебильными видео мы с супругой считаем не комильфо, тем более если дочь постоянно требует экшна с участием родителей – от «порисовать раскраску» до «давай кататься на велосипеде по квартире».

Да, это чертовски утомляет. Да, от утренних воплей: «Ненавижу тупой садик, не пойду!» – лопается голова

Да, в выходные, когда ребенок у бабушки, ощущаешь себя Флэшем –  так много всего успеваешь за один день без присутствия чада. Да, спится плоховато, когда по тебе скачет 20-килограммовая орущая тушка. И да, все эти проблемы и тысячи других, ситуативных, меркнут, когда ребенок приходит с пакетом нагетсов и выдает: «Это Чекен, мой герой. Ему страшно в пакете, папа, давай споем ему песню про Солнце из кармана?».

Возвращаясь к вопросу об утренних воплях: я работаю на американскую компанию, потому график мой совпадает с Нью-Йорком, а не с Киевом, и в будние дни я вижу дочь только по утрам – пока сам ещё не лег, а она только продирает глаза. Поэтому я стараюсь уложить максимум веселостей в эти часы.

Вместо преследующих нас в сновидениях родительских криков, света в лицо и зарядки под «Сэру» Меладзе я предпочитаю щекотку, любимые песни малой, шутки и уместное использование наших семейных мемасов, вроде «я же вижу, ты не спишь, ты что, думаешь, я тупой?» ровным «механическим» голосом из видео про сову и мышь.

Еще очень помогают расспросы о том, что такого угарного и интересного она делала вчера, интерес к деталям: как покаталась, что учили в садике, почему она хотела подложить паука под дверь толкнувшего ее в транспорте дядьки и т. д.

Людям всегда приятен интерес к их персоне, тем более если его проявляет человек, являющийся для вас авторитетом (в данном случае родитель). Это работает всегда

За те пару часов, что пупс собирается в садик, мы успеваем испечь невидимую пиццу, погонять в Геранта (дочь тоже фанат третьего «Ведьмака» и очень любить драться с кабанами в Туссенте), помыть посуду (видимую и не очень), поиграть в квача, почитать книгу про викингов или кроликов и нарядиться в принцессу.

Совсем другое дело – выходные. Мы можем все втроем тупить на диване целый день, гулять по всему городу, томно восседать в заведениях. Как выяснилось, не обязательно рассматривать ребенка как обузу, ходячий долг и спиногрыза в одном обличье. Достаточно относиться к нему как к лучшему другу, не пытаться изображать большого ребенка, но помогать советом и предостерегать в нужное время. И говорить.

Самое главное  – говорить. Как много проблем и комплексов современных взр   ослых были бы решены, если бы с ними больше говорили в детстве с позиции советчика и даже спорщика, а не командира и надзирателя

Важно импровизировать и уметь удивить ребенка. Отвлечь внимание от проблемы, источника страха или боли (после падения, например) на то, что она смелая и молодец, и что упала так, что земля задрожала. Ну, и поиск компромиссов в случае скандала.

Приведу последний пример: когда мы учились кататься на велосипеде первый день, ребенок очень боялся велика, падал, ревел и отпихивал ногой от себя аппарат.

Сначала мы были в тихой ярости: как же так, откуда эта слабость, нытьё и боязнь? Попытки выплеснуть эмоции через суровость и жесткость ни к чему не приводят.

Только после тихой и спокойной беседы о перипетиях обучения езде на велике и о том, через что прошли мы с женой в свое время, дело пошло на лад. На следующий день дочь уже тянула нас на улицу кататься вместо садика.

Вот такие постоянные осаживания самих себя и готовность проявить терпение, наверное, и являются основой педагогики. Кстати, в китайской традиции иероглиф «терпение» является главным в понятии о воспитании. Каждый раз, когда кажется, что «терпець уривається», я стараюсь об этом вспоминать.

Источник: https://bzh.life/lyudi/ludi-young-fathers

Зато честно! Истории людей, как изменилась их жизнь после рождения ребенка

как изменилась жизнь после рождения ребенка

«Самое большое изменение — потеря свободы. Мы оба работали дома и сами создавали график жизни, могли встречаться, с кем хотим. А теперь он пишет «задержусь на работе», а я ему — «нет, потому что иначе я сойду с ума с ребенком».

И сразу все понятно! В первые пару лет, когда ребенок маленький, приходится просчитывать каждый шаг, учиться выживать в новых обстоятельствах. Ты мало спишь, ничего не успеваешь и постоянно устаешь. Но в какой-то момент становится проще, хотя и ситуация изменилась: дети еще долго будут рядом.

Проблема в том, что если вы потеряли связь в первые годы родительства, восстановить ее сложно», — Марина, 30 лет.

2. Мы на время потеряли индивидуальность

«Я перестала быть собой, а стала мамой дочери. Первые месяцы были сложными, потому что я считала себя призраком, частью другого человека. вертелся вокруг ее нужд. Я встречала мужа словами «привет, вот ребенок» — и бежала заниматься какими-то делами, пока снова не придет время ее кормить.

Когда появлялось время для общения, мы не знали, что сказать. Я завидовала мужу, что он ходит на работу и встречается с друзьями, и в какой-то момент все ему высказала. Он понял и стал больше времени проводить с ребенком.

А потом дочь подросла, стало проще, и когда мы завели второго ребенка, я с самого начала строила жизнь так, чтобы побольше общаться с мужем», — Аля, 34 года.

3. Сложно быть спонтанными и проводить время вместе

«До появления детей мы ходили на свидания, пробовали новые блюда и занимались спортом. После родов пришлось все это пересмотреть. Мы разделили обязанности, но проводили вместе не так много времени, как хотели. Но знали, что через несколько лет сможем все вернуть», — Лариса, 32 года.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как узнать сколько будет детей по линиям

4. Мы недостаточно хорошо поддерживали друг друга

«С появлением детей нашей активной жизни пришел конец. Мы с мужем на некоторое время потеряли связь, потому что он считал, что я дома ничего не делаю (но когда сам посидел с детьми, понял, как ошибался). Со временем мы поняли, что нужно компенсировать недостаток общения, стали больше времени проводить вдвоем, и все наладилось», — Мира, 29 лет.

5. Дети отняли все время

«После рождения детей мы поняли, что теперь наше время принадлежит им. Мы пытались устраивать свидания, но все время что-то шло не так. Мы продолжали любить друг друга, но только где-то в глубине души. Порой муж уходил, когда дети еще спали, и возвращался, когда они уже спали. Но мы наслаждались каждым мгновением, проведенным вместе, а вскоре это стало довольно просто», — Елизавета, 35 лет.

6. Мы очень устали

«Лучше всего помню то, что я толком не высыпалась и времени ни на что не хватало. Днем я работала, вечером сын занимал все время. Мне было некогда готовить ужин, а о сексе даже думать было страшно! Но все это стоило того: в итоге мы с мужем стали любить друг друга еще сильнее», — Ангелина, 31 год.

Источник: https://www.goodhouse.ru/health/beremennost-i-rody/zato-chestno-istorii-lyudey-kak-izmenilas-ih-zhizn-posle-rozhdeniya-rebenka/

Есть ли секс после рождения ребенка?

Эллина Попонникова

Считается, что рождение ребенка — счастливое событие. Но по статистике после появления младенца две трети пар перестают чувствовать удовлетворенность отношениями. Супруги ссорятся чаще, легче раздражаются. Они больше не ощущают близости и страдают от одиночества. Нежность, страсть, секс остаются в прошлом.

Эксперты по семейным отношениям Джон и Джули Готтман в книге «Испытание ребенком» рассказывают, как преодолеть растущую пропасть и наладить сексуальную жизнь после появления малыша.

Что происходит с парами, когда рождается ребенок

Через несколько месяцев после родов Мария приходит к своему гинекологу и спрашивает о сексе. Она стесняется сказать, что ни разу за это время не испытывала желания. Врач осматривает женщину и говорит, что уже можно начинать сексуальные отношения. Молодая мать разочарована: она надеялась, ей запретят секс еще хотя бы на пару лет. С Марией что-то не так?

На самом деле с Марией все в порядке. Это обычная история. Крайне редко женщина сразу после родов хочет секса так же, как раньше. Чаще всего кормящие грудью женщины теряют интерес к занятиям любовью, но либидо восстанавливается, когда период грудного вскармливания завершается.

Сексуальное желание подавляется усталостью и стрессом. Многие матери проводят первые месяцы после появления младенца в состоянии зомби. Они мечтают хотя бы о пяти минутах покоя, а не о сексе.

Большинство женщин во время беременности набирают вес, поэтому чувствуют себя неуклюжими и непривлекательными. Мужчина же, как правило, хочет близости с женой, и его обижает отстраненность.

Мужчины могут хотеть физической близости, чтобы преодолеть возросшую дистанцию с женщиной, а женщины думают только о том, что они сейчас немного привлекательнее картофелины.

Эти трудности преодолимы. Проблемы возникают у всех, но успешно складывается сексуальная жизнь тех пар, которые осознанно и открыто подходят к их решению. Вот что может помочь молодым родителям наладить гармоничные отношения.

Признать, что ситуация изменилась

С рождением ребенка правила меняются. У партнеров уже нет возможности устроить спонтанный романтический вечер. Они вообще проводят очень мало времени наедине, потому что младенец требует их постоянного присутствия. И мать, и отец сильнее устают, у них не остается сил быть внимательными друг к другу. Если пустить ситуацию на самотек, отстраненности и холода не избежать.

Чтобы наладить эмоциональный климат в семье, достаточно выражать признательность и благодарность за все, что делает партнер. Психологи считают, что выражение признательности — уже прелюдия. С каждым добрым словом партнеры становятся чуть ближе друг к другу.

Когда играете с ребенком, чтобы партнер мог заняться собой, это прелюдия. Когда слушаете друг друга после тяжелого дня, когда благодарите друг друга по поводу и без, это тоже прелюдия.

Мужчина часто чувствует, что ребенок словно отодвинул его на второй план. Немного тепла, добрые слова и выражение благодарности партнеру помогают ему не чувствовать себя покинутым. Женщине после родов важно знать, что она по-прежнему хороша и, став матерью, не перестала быть женщиной. Говорить супруге комплименты, хвалить то, что действительно нравится, — вот чем мужчина может поддержать партнершу.

Говорить друг с другом о сексе

В нашей культуре не принято прямо обсуждать секс. Люди выражают свое желание иносказательно, пытаясь выяснить, в каком настроении партнер. Вроде как получить отказ на высказанную завуалированно просьбу не так обидно, как на прямой вопрос. «Дорогая, что-то похолодало», — заходит издалека мужчина. «Вовсе нет», — отвечает женщина. Оба избежали неловкости, но хорошо ли это повлияло на их эмоциональную близость и взаимопонимание?

Очень важно вывести тему секса из тени, считают психологи. Более счастливыми в сексуальном плане даже после рождения ребенка оказываются пары, которые обсуждают секс без стеснения. Они не занимают оборонительную позицию, открыто выражают свои желания и внимательно слушают партнера. Они рассказывают, какие ощущения нравятся, делятся сексуальными фантазиями и делают друг другу комплименты.

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2017/12/26/est-li-seks-posle-rozhdeniya-rebenka/

Как изменилась моя жизнь с рождением троих детей

Редактор Мамсила

Я давно хотела написать этот пост, но все время откладывала, потому что мне казалось, что это долго, муторно, а времени все нет и нет В общем, прошло много месяцев, идея эта меня все не покидает, а в сутках все те же 24 часа. Поэтому, отбросив перфекционизм, пишу так, как напишется за то время, что у меня имеется в запасе.

Я поняла, что все дети – разные

Даже, если это дети, рожденные от одних и тех же родителей и воспитывающиеся в рамках одной и той же семьи, все равно все эти дети будут разные. Воспитание, конечно, имеет значение, но его мощь сильно преувеличена. У каждого ребенка свой врожденный темперамент, свои склонности, свои особенности развития, свои нюансы. И это прекрасно! Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас. Одинаковые дети – это либо фантастика, либо признак того, что вы – второгодник.

Я стала значительно терпимее и спокойнее

Думаю, прочитав слово «спокойнее», Д. грустно вздохнет и с укором посмотрим на меня. Да, иногда я кричу, пищу и дебоширю. Но в целом, я перестала так сильно беспокоиться по самым разным поводам, как это было раньше.

Теперь меня совершенно не парит то, что ребенок нашел у себя писюн и изо всех сил тянет его уже вторую неделю подряд, что он любит бегать голышом или наряжаться в платья, что он сосет соску или все еще в памперсах, что он не ест или ест больше меня. Я не переживаю из-за ОРВИ, соплей и температуры (да-да-да, все дети болеют и это пройдет).

Возрастные кризисы не расстраивают, а скорее, забавляют меня. Я чувствую, где можно дать ребенку свободу, а где стоит до последнего стоять на своем и удерживать границы дозволенного.

Кстати, о границах

Рамки дозволенного обязательно должны быть. Раньше мне казалось, что это неправильно, нужно дать ребенку свободу и просто направлять его, объясняя. Увы, это не работает. Необходимы четкие границы того, что ребенку можно, а чего ребенку нельзя. Сами дети очень любят правила.

Например «мы едим десерты только после еды», «сначала уроки – потом мультики», «кто не помыл руки перед едой, тот останется голодным», «ровно в 20-00 мы идем чистить зубы» и т.д.

И если есть эти границы и четкие правила, то не приходится объяснять, почему сейчас нельзя мороженое или шоколадку (даже кусочек!), для чего нужно мыть руки, если они и так чистые и почему мама не разрешает посмотреть еще одну серию «Лунтика». Правила – есть правила (суров закон, но закон).

Я не заморачиваюсь на тему раннего развития ребенка

В многодетной семье удержать ребенка от этого развития невозможно. Младшие тянутся за старшими, которые кажутся им, пока еще таким маленьким, настоящими полубогами, знающими все и умеющими всякое.

Самое важное здесь, на мой взгляд, правильно взрастить самого старшего ребенка, вложить в него по максимуму, потому что именно он будет тем самым идеалом, который стремятся достичь младшие. НО! Чтобы правильно взрастить первого ребенка, нет нужды с года водить его на развивающие занятия.

Просто не сажайте его в манеж, а позволяйте быть рядом с вами и познавать мир под вашим чутким присмотром. Остальное – дело техники.

Я стала ценить, укреплять и поддерживать семейную иерархию

Свобода и равенство? Нет, это не про нас. С рождением третьего ребенка мы с Д. пришли к выводу, что иерархия в семье необходима, а ее отсутствие губительно. Мама и папа – главные, дети – народ. Папа – самый главный, его слушается даже мама. Старшая сестра – главная среди всех детей.

Старший брат главнее младшего, но это не только дает права, но и накладывает обязанности. Проблема пока здесь только одна: тот, кто не вписался в рамки семейной иерархии, не имеет никакого авторитета.

Лева, например, отказывается слушаться бабушку и дедушку, потому что «они не с нами живут» и «папа – самый главный, а они не главные». Но мы с этим работаем.

Я поняла, что я – основа и если плохо мне, то плохо всем

И я стала учиться заботиться о себе. Раньше я жила по принципу «все лучшее – детям», сейчас принцип вывернулся наизнанку. В первую очередь я стараюсь дать себе, а уже потом детям.

Счастливая отдохнувшая мама – залог спокойной и радостной атмосферы в семье, потому что замотанная, издерганная, выжатая досуха мать не сделает счастливыми своих детей. Они всегда смотрят на ее лицо и ловят ее взгляд, стараясь прочитать в нем то, что таится у мамы внутри.

И если видят что мама несчастлива, в первую очередь в этом они винят себя. Так уж устроены дети.

Мой муж – такая же основа, как и я

И именно поэтому на первом месте (после меня самой) стоит муж, а потом уже дети. У мужа – безусловный приоритет (читай п. 5 о иерархии) и это детям, имхо, только на пользу.

Мой шоппинг изменился до неузнаваемости

С первым ребенком я тратила какие-то невероятные суммы на всякие детские штучки, наряды, примочки и финтифлюшечки. Я покупала тонны вещей Ане, но почти ничего не покупала себе, потому что детские вещи не требуют примерки и купить их быстро, а времени всегда в обрез, поэтому лучше куплю ей, а себе когда-нибудь потомТеперь все по-другому.

Я осознала, что дети:

  • Растут очень быстро
  • Пачкаются 
  • Абсолютно не нуждаются в таком количестве одежды и вообще, по большому счету, им все равно, что носить.

Для того, чтобы прочувствовать все это, мне понадобилось почти 8 лет материнства и 3 детей. Теперь я покупаю вещи, в основном, себе, а детям – по остаточному принципу (есть деньги, время и желание – куплю деточке новую маечку, нет – походит и в старой).

Я овладела азами интернет-шоппинга и стала покупать детям одежду в онлайн-магазинах США, где она стоит разумных денег и часто бывают сейлы и супер-сейлы.

Даже с учетом пересылки, предприятие по закупке одежды на троих разновозрастных детей, дело очень выгодное в сравнении с покупкой одежды в Москве.

Всегда жду акций из серии «сегодня дополнительная 40% скидка на все, включая раздел clearance», выбираю из этого раздела самое симпатичное, поскольку магазинов много, не ощущаю себя скованной в плане выбора (выбор есть всегда!) и в итоге получаю целую коробку детский вещей за копейки.

Себе я также покупаю вещи на распродажах. Не помню, когда я покупала что-то за полную стоимость. Мне просто жалко отдавать 150-200 долларов за то, что через 1-2 месяца будет стоить в 3-4 раза дешевле. Я точно знаю, что смогу найти сэкономленным деньгам лучшее применение. В моем шкафу не менее двух десятков красивых платьев, в которых я прекрасно выгляжу, но ни одно из них не стоит больше 60 долларов.

Я стала в разы меньше тратить на декоративную косметику

К своим 35 я поняла, что залог хорошего внешнего вида – правильное питание, двигательная активность, достаточное количество ночного сна и счастливые, сияющие счастьем глаза. Это база. Все остальное – вспомогательные средства из серии опциональных.

Я поняла, что все успеть невозможно и смирилась с этим

Точно так же, как смирилась с тем, что лучше сделать не идеально, чем не сделать вовсе.

И еще, вот, вдруг вспомнилось, как спросила liubasam (блогер ЖЖ – прим. ред), у которой уже пятеро детей, чему она научилась с рождением пятого ребенка.

Она задумалась на несколько секунд, после чего сказала, что с пятым ребенком она научилась не обращать внимание на мнение о ней окружающих. Говорит, как-то само пришло к ней ощущение спокойствия и уверенности в своих силах, своих действиях и своих убеждениях.

И пусть думают, что хотят, эти окружающие, ей пофиг. Каждый имеет право на собственное мнение и она на свое, отличное от других, тоже. 

Источник: https://mamsila.ru/post/kak-izmenilas-moya-zhizn-s-rozhdeniem-troih-detei

Есть ли жизнь после родов?

Если жизнь после родов? Ученые не нашли ответа на этот вопрос. А вот многие молодые девушки в страшных кошмарах видят две полоски на тесте для определения беременности. Наши героини личным примером доказывают, что все не так страшно.

Футбол, ребенок, муж

До рождения ребенка Ксюша училась на пиарщика и параллельно работала футбольным судьей. Но тут ее настигла большая любовь в лице будущего мужа и огромное счастье в виде беременности. И тут уже было не до футбола: «Весь прошлый год с начала и до конца сезона я пропустила (и не судила, и не тренировалась).

Было жалко, что такой большой промежуток времени я не практиковалась. Многое позабылось, пропала былая уверенность. Даже интерес к футболу уменьшился».

Возвращение к нормальной жизни было увлекательным: «Муж сначала очень испугался. Меня поразило то, что, когда я вернулась из роддома, муж сразу не набросился на меня.

Дней пять он даже не пытался ко мне приставать. На мой вопрос, он сказал, что пребывает в шоке, ребенок затмил все его желания. „К тому же куда сразу-то? Тебе же нельзя, зачем зря травить душу?“ Но несмотря на то, что врачи наложили на три недели воздержания, в первые дни мне безумно хотелось любви. Выдержали мы, наверно, неделю после выписки.

Я сдалась, хотя было очень страшно, как будто все снова в первый раз. Эмоции, кстати, были такими же запредельными».

Правда, потом с мужем начались проблемы: «У нас получилось так: мама целый день с ребенком занимается, папа, как может, помогает, но все же не так устает. И под конец дня я уже могла думать только о подушке, а папа думает совсем другом. И вот сквозь сон и усталость мы любили друг друга. Но иногда приходилось и отказывать. Жаль мужчины не все понимают и немножко обижаются».

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Куда поехать с годовалым ребенком на море

Сейчас Ксюшиной малышке почти полгода, и молодые родители уже привыкли к своим новым ролям.

Да и планы на продолжение активной рабочей деятельности молодая мама уже строит: «Сейчас начинается новый сезон, и мои руководители, конечно, в курсе, что я собираюсь продолжить свою судейскую деятельность.

А с нового года я начала выполнять небольшие нагрузки и готовиться к предстоящим нормативам по физической подготовке. Большой плюс в этом вопросе играет поддержка со стороны семьи и начальников федерации футбола».

Бизнес-беременность

Полине тоже полгода. Ее мама Светлана — бизнес-леди. Вместе со своей подругой незадолго до родов она открыла кафе «Третье место» в Петербурге: «Третье Место мы открыли в конце апреля, Полина родилась в конце августа. Выпадать из бизнеса больше, чем на 2 месяца я не собиралась. Процессы были более-менее построены. Отдыхала только последние 4−5 дней перед родами.

Многие удивлялись, некоторые осуждали, говорили, что пора уже дома сидеть на таком сроке, что я не думаю о ребенке. Но я считаю, что если маме хорошо, и она делает то, что ей нравится, значит и ребенку хорошо — и это абсолютно подходит к периоду беременности».

Светлана вернулась к работе практически сразу.

Молодая мама даже получила бизнес- премию Kids-friendly Business Award как инноватор года в номинации «Рестораны»: «Мы с Полиной почти каждый день бываем в „Третьем Месте“ с того времени, как ей исполнилось полтора месяца. С ней часто нянчится весь персонал. Она любит бывать на руках у чужих людей. Любит фотографироваться, очень общественный ребенок.

Моя маленькая Полинка сделала „Третье Место“ интересным для активных и предприимчивых мам. И с некоторыми из них мы начали развивать новые направления в нашем креативном пространстве».

Вторая половина поддерживает Светлану: «Отношения с мужем стали еще ближе. У нас были совместные роды. Он меня очень поддерживает в том, чтобы я продолжала заниматься тем, что мне нравится, и вписывала Полину в этот процесс. Помогает мне с планированием времени. С рождением Полины он подключился к бизнесу и взял на себя решение части вопросов».

Ребенок браку помеха?

Если Ксюше и Светлане с мужьями повезло, то брак Маши распался довольно быстро, практически сразу после рождения детей. «С мужем мы разошлись в основном из-за его отношения «ты мать, ты и должна делать все, что связано с ребенком,» — рассказывает Маша. — Моя жизнь изменилась, а его — нет».

Тогда Маша еще страдала послеродовой депрессией: «Усталость жуткая, бесят все. Ребенок орет, я — страшная, тело после родов болит, есть кормящим ничего нельзя (из вредного и вкусного). Еще и муж приходит вечером и говорит, что он устал.

Я весь день на ногах.

Надо стирать, убирать, готовить (нормальным людям одни блюда, а себе, кормящей — другие), укачивать орущего ребенка, мыть какашки. Было даже не с кем поговорить. Я сидела дома, и чувствовала, как страшнею и тупею. Краситься и наряжаться незачем, некуда, некогда; на книги времени и сил нет; из ребенка собеседник никакой.

Плюс еще начинаешь понимать, что ЭТО (ребенок) навсегда, он не погостить зашел, никуда не денется! Хотя я предлагала «сдать нашу обратно в роддом, пока две недели, они по гарантии должны принять».

Истерики жуткие, валерьянка не помогала. И еще ты к ребенку так привязана, что никуда не уйти. Будто на цепь посадили, а длина цепи равна интервалу между кормлениями (2 часа для начала). Для меня таким счастьем было сбежать в магазин. Полчаса стояла, выбирала гель для душа, лишь бы не уходить оттуда, побыть среди людей. Непередаваемое чувство свободы и счастья — целых полчаса, ю-хууу!»

Но мучения длились не очень долго: «Пока дочке три месяца не исполнилось, я была в постоянном ужасе, во что я ввязалась. Гуляла с коляской в парке, и всем встречным парам хотела кричать: «Не заводите детей!!! Не надо! Бегите, глупцы!!!» Потом, правда, отпустило. Месяцев с трех, когда и сама к этой жизни привыкаешь, и ребенок больше на человечка становится похож: головку держит, улыбается. Потом наступает счастье».

Сейчас Маша планирует работать и продолжать учебу в медицинском вузе: «Думаю искать работу попроще, с фиксированным графиком, чтоб проводить больше времени с ребенком. Еще хочу защитить кандидатскую».

Татьяна Пшеничная

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/child/est-li-zhizn-posle-rodov/

Рождение ребенка: прощайте, друзья!

За неделю до того, как я узнала о своей беременности, первой в моей жизни, моя подруга попросила меня стать ее свидетельницей на свадьбе. Меня ее просьба растрогала до слез, и я радостно согласилась.

  А потом я вдруг узнала ориентировочный день родов – аккурат в день ее свадьбы, которая проводилась за 1000 километров от моего роддома.

Моя милая подруга все поняла и не сердилась, но для меня наша ситуация стала экспресс-курсом по осознанию новой моей реальности: рождение детей сильно влияет на дружбу между людьми. Иногда в лучшую, иногда в худшую сторону. Но влияет вне всякого сомнения.

Среди моих подруг сейчас тема беременности стала самой актуальной. Видимо, такой у нас возраст.

Почти все выходные мы проводим на девичниках по случаю беременностей, объявлениях о поле будущего ребенка и первых днях рождения (которые, давайте уж признаемся, больше нужны взрослым, чем виновникам торжества). Для нашей общины наступили радостные времена.

Еще совсем недавно я была на другой стороне этой реальности, у меня не было детей, и мне очень нравилась моя свобода, но я ощущала, что отношения со многими мои подругами сильно «натянулись» под весом новорожденных детей и растущих семей.

Теперь я и сама стала мамой и начала понимать, почему отношения сильно меняются, когда на горизонте появляется ребенок. Дети – дар Божий, это неоспоримо. Они настоящий отблеск божественного. Все это так. Однако, они выпивают все наши соки. Быть родителями – очень утомительный труд.

Они требуют внимания, времени и сил.  Того самого времени и энергии, которые мы раньше с радостью отдавали своим друзьям. Моему первенцу уже 10 месяцев, и я готова рассказать о том, чему я научилась в вопросах поддержания отношений с друзьями, когда ребенок забирает мое время и силы.

Держите календарь под рукой

Даже если вы человек, предпочитающий спонтанность любым расписаниям и планам (как и я), чтобы увидеть своих друзей вне ваших четырех стен, вам придется такие встречи планировать.

Сначала мы действовали с мужем по наитию, но вскоре поняли, что дружба после рождения ребенка требует большей продуманности. Более того, обязательно планируйте то, на что можете подписаться. Родительство сильно изолирует от окружающего мира, особенно в первый год.

И хотя планировать заранее требует определенных усилий, без планов ничего не случится.

Корректируйте свои ожидания

Не думайте, что времяпровождение с друзьями после рождения ребенка будет выглядеть так же, как раньше. Вы изменились, а это неминуемо изменит и ваши взаимоотношения. Но перемены не обязаны быть негативными.

Найдите новые, более приспособленные для детей места для встреч, так сказать, новые версии старых привычек. Планируйте то, что понравится не только вам, но и вашим друзьям.

Нет ничего предосудительного в том, что вы с друзьями будете оплакивать ваши добрые ушедшие деньки, но пусть это будут честные разговоры с желанием идти на компромисс, и тогда вы обретете второе дыхание в ваших взаимоотношениях.

Расставляйте приоритеты и извлекайте максимальную выгоду

Понимая, что здоровые отношения потребуют больше усилий после рождения детей, я пришла к выводу, что крайне важно проставить приоритеты не только в том, с кем я встречаюсь, но и в том, как я провожу время во время таких встреч. Настало то самое время, когда нужно развивать дружбу с теми, кто привносит в отношения жизнь и энергию. А вот на токсичные и тупиковые отношения тратить время и силы не стоит.

Постарайтесь извлекать из ваших встреч с друзьями по-максимуму, и помните, что дружба – это улица с двухсторонним движением. Если есть возможность, наймите на время встречи няню, чтобы дать своим друзьям максимум внимания, не отвлекаясь на ребенка.

Задавайте вопросы об их жизни, даже если их жизнь вдруг стала для вас «простой и далекой». Уделяйте внимание разговорам и об их мире тоже. Ну, вы понимаете, о чем я – взрослые разговоры без памперсов и отрыжек. Те разговоры, которые вы раньше, еще до детей, вели друг с другом.

Поверьте, это полезно для вашего психологического равновесия.

Смиритесь, если пришло время отпустить

Поймите, что отношения переживают приливы и отливы, как и все хорошее в жизни. Не лукавьте по поводу изменений во взаимоотношениях. Иногда друзья удаляются друг от друга, когда проходят через определенные этапы жизни, особенно, если эти этапы у них не совпадают. В этом никто не виноват, даже если это трудно принять. Всему свое время, и в одной точке трудно удержаться надолго.

Будьте готовы найти новых друзей

Моих лучших друзей я обрела уже после рождения нашего сына.

Рождение детей, разумеется, не обрекает вас лишь на дружбу с другими родителями, но приятно найти единомышленников среди тех, кто понимает, через что проходите вы (и кто понимает, почему не стоит звонить после семи вечера).

Права африканская поговорка про то, что «для воспитания ребенка потребуется целая деревня». Поэтому, хотя и для поддержания отношений с друзьями нужно хорошо постараться, труд построения общины окупится сторицей. 

Источник: https://www.hristiane.ru/blog/rozgdenie-rebenka

«Мы потеряли связь»: молодой отец осупружеской жизни после рождения ребенка

Илья Созонтов

Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

До рождения ребенка

Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше?

На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит

На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе

Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/6310-my-poteryali-svyaz-molodoy-otec-o-u-supruzheskoy-zhizni-posle-rozhdeniya-rebenka/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Мой малыш
Аборт в 14 лет

Закрыть