Ребенок увидел как родители занимаются

Что делать, если ребенок застал родителей в постели?

ребенок увидел как родители занимаются

Варианты поведения родителей в каждом случае очень индивидуальны: все зависит от возраста ребенка, того, что именно увидел ребенок, в какой момент вошел или проснулся. Нужно помнить следующие моменты:

* Часто ребенок «считывает» реакцию родителей: если родители сами испугались сложившейся ситуации, то и ребенок может испугаться. Поэтому нужно в первую очередь родителям взять себя в руки, проявить спокойствие и доброжелательность.

* Ребенок все понимает по-своему: ему в голову не придет, что родители занимаются чем-то «этаким», возможно, он подумает, что папа обижает маму.

* Нет ничего «смертельно страшного», если ребенок увидел секс родителей, это ситуация, конечно, особенно щекотливая, но вполне разрешимая и поправимая.

Ситуация 1. Ребенок увидел прелюдию

Что делать: отвлечь ребенка, сказать, что мама с папой просто обнимаются и целуются; сказать, что так поступают люди, когда любят друг друга, обнять, поцеловать ребенка, продемонстрировать, что вы тоже его любите.

Как правило, мама и папа итак при детях обнимаются и целуются, поэтому у ребенка не возникнет никаких тревог по поводу увиденного, разве что вопросы — почему родители не «в пижамах»? На этот вопрос не сложно найти ответ любому родителю (жарко, переодевались, ну, или захотелось обниматься без одежды — взрослые так иногда делают — им это нравится).

Ситуация 2. Ребенок застал родителей в «разгар событий»

Что делать: прежде всего, нужно накинуть на себя одежду, подойти к ребенку. Необходимо понять реакцию ребенка и действовать в соответствии с этим. Возможно, ребенок ничего спросонья не понял, тогда логично сделать вид, что ничего не было и проводить ребенка спать. Если малыш испугался или плачет, то нужно сначала обнять его, успокоить, возможно, отвлечь какой-то игрой. Затем, в соответствии с возрастом и вашей фантазией, разогнать страхи ребенка,

варианты:

  • все хорошо, мама с папой так любят друг друга;
  •  мама с папой так играли, но такая игра только для взрослых;
  •  родители так танцевали;
  • родители делали зарядку для взрослых;
  • это такой особый вид массажа для взрослых;
  • мама и папа делали братика или сестренку.

В такой ситуации нельзя ругать ребенка; выгонять его из комнаты; кричать, что он маленький и это его не касается; не надо впадать в панику и вести себя как преступники, застигнутые на месте преступления – это подчеркнет, что ребенок увидел что-то нехорошее, закрепит страх и стыд ребенка.

Также не стоит говорить, что-то вроде «вырастешь — все узнаешь», так как недосказанность рождает любопытство, и ребенок будет сам додумывать, а это чревато детскими страхами и тревогами. Доброжелательный и спокойный тон — залог спокойствия ребенка. Еще желательно, чтобы в беседе с ребёнком приняли участие оба родителя, так как малыш может подумать, что молчащий родитель на него сердится.

В процессе улаживания щекотливой ситуации, нужно еще и не забыть спросить ребенка: почему же он проснулся и пришел к родителям? Возможно, он хочет пить, в туалет или ему приснился страшный сон.

Ситуация 3. Ребенок увидел «нечто» (откровенные позы, ролевые игры)

Что делать: прежде всего, отвлечь ребенка, объяснить, что все хорошо, то есть предпринять меры, предложенные в предыдущем пункте. Если ребенка сильно потрясло увиденное, то можно обратиться к психологу. Специалист проведет диагностику и выявит, есть ли у ребенка психологическая травма.

А так же даст рекомендации, как вести себя далее с ребенком, возможно, предложит какие-то игры, через которые будет идти прорабатывание ситуации.

Возможно, понадобится консультация психолога и для самих родителей, так как они порой переживают за случившееся не меньше ребенка, а дети очень чувствительны к тревогам родителей.

Ситуация 4. Ребенок ничего не видел, но слышал

Что делать: вполне возможно, что ребенок слышал какие-то непонятные звуки, но, во-первых, не факт, что они его испугали сильно, во-вторых, не факт, что он связывает эти звуки с родителями. Поэтому, прежде всего, стоит разобраться, как трактует ребенок то, что он слышал. Возможно, достаточно будет объяснения, что это кино по телевизору показывали или соседи шумели.

Ситуация 5. Вы не заметили, что ребенок видел (слышал) секс, но поведение и вопросы ребенка указывают на это

Что делать: не стоит дотошно выпытывать, что же конкретно видел и слышал ребенок – он все равно не сможет точно передать, но почувствует особый интерес родителей к происшедшему. Таким образом, повышенная тревога и интерес родителей может акцентировать внимание ребенка на случившемся.

Тогда как сам он, возможно, придал этому меньшее значение. Нужно просто не увиливать от вопросов, а доброжелательно и спокойно на них ответить в соответствии с возрастом ребенка.

Если ребенок замкнулся и его поведение сильно отличается от привычного, то стоит обратиться к психологу, возможно, ребенок получил психологическую травму.

Ситуация 6: ребенок увидел секс одного из родителей не с супругом (с любовником)

Что делать: это самая печальная ситуация, потому что ко всему прочему ребенок стал еще и свидетелем измены.

И если в предыдущих ситуациях (в случае секса между родителями) ребенка можно было успокоить тем, что родители так любят друг друга, то в данном случае явная нестыковка: если мама с этим дядей любят друг друга, то как же папа? Да, надо признать, что в данной ситуации, невозможно дать ребенку каких-либо объяснений, в которые он бы поверил безоговорочно, успокоился и отпустил ситуацию. В любом случае у ребенка в душе останется тревога, обида, чувство недосказанности, дети хорошо чувствуют предательство, обман.

Бережёного Бог бережёт!

Секс – неотъемлемая часть супружеской жизни, однако, это действие предназначено только для двоих – для мужчины и женщины. Третий человек, будь то совсем ничего не понимающий малыш или подросток со зрелой психикой, как говорится, лишний. Поэтому стоит принять все меры, чтобы не быть застигнутыми врасплох!

Но даже если это и случилось, следует помнить, что все поправимо: ребенку все можно объяснить понятным ему языком. И если ребенок в первый момент будет потрясен, правда и доверительные отношения родителей помогут уладить ситуацию. Поэтому, ограждая ребенка от созерцания секса родителей, не стоит забывать про его сексуальное воспитание. Возможно, вам будут интересны статьи по этой теме.

Источник: https://mama-likes.ru/advices/rebenok-zastal-roditelej-v-posteli.html/3

Задержка психоречевого развития у ребенка: почему возникает и как его лечить

ребенок увидел как родители занимаются

С самого рождения ребенка любящие родители внимательно следят за его развитием. С нетерпением ждут первой улыбки, первого трогательного лепета, первого осознанного слова, но когда в положенные сроки ребенок не улыбается, не гулит, а потом очень долго не говорит, это настораживает родителей и даже пугает. Такие симптомы могут указывать на наличие задержки психоречевого развития (ЗПРР).

Но отчаиваться не надо, ибо речь идет о проблемах неврологического порядка, которые можно вылечить, если обратиться к врачу вовремя. Чем раньше, тем лучше для ребенка. А если ребенка не лечить, а просто ждать, пока все само наладится, то в школьном возрасте ему могут поставить другой диагноз: задержка психического развития, а это гораздо серьезнее заболевание, которое лечить довольно сложно.

О том, как понять, что развитие ребенка происходит не так, как нужно, почему так произошло и как лечить такую болезнь, рассказал директор КУ «Второй инклюзивно-ресурсный центр» Житомирского городского совета Алла Шовтюк.

Не надо впадать в отчаяние

Родители должны знать, что задержка психоречевого развития — это не самостоятельное заболевание, оно возникает как следствие поражения центральной нервной системы и проявляется в том, что у ребенка нарушаются внимание, мышление, память, речь, а также наблюдаются расстройства эмоционально-волевой сферы.

Диагноз «задержка психоречевого развития» ставят детям раннего возраста — до 3 лет. Такие дети требуют особого внимания и своевременной помощи. И чем раньше будет обнаружено заболевание, тем больше шансов на успех этого ребенка. Но родителям не надо впадать в отчаяние, ибо при желании все можно исправить.

Что должно насторожить родителей?

Если в 4 месяца ребенок не издает никаких звуков, никак не реагирует на слова и жесты родителей, не улыбается, не смотрит в глаза, у него повышенное слюнотечение и часто открытый рот, а в 9 месяцев ребенок не лепечет, надо немедленно обратиться к врачу-неврологу. И если ребенку в таком раннем возрасте будет поставлен диагноз «задержка психоречевого развития», надо немедленно заниматься его лечением.

А бывает так, что до года родители не замечают никаких отклонений от нормального развития, а потом оказывается, что ребенок значительно отстает от сверстников. Например, в год он произносит очень мало слов и практически не говорит. Или до трех лет не может повторить за взрослым фразу, говорит очень медленно или быстро глотает слова.

Это повод обратиться к врачу. Родителям не надо успокаивать себя тем, что кто-то из родственников тоже поздно начал говорить и, мол, надо просто подождать, пока все наладится само по себе.

Особенно, если кроме задержки речи ребенок не может сделать элементарных вещей: поставить кубики один на другой, показать, где у куклы глаза, и так далее.

Родителям надо знать, что в год ребенок должен говорить около 20 слов, в 2 года – около 60 слов, в 3 года словарный запас ребенка должен составлять примерно 1200 слов.

Причины возникновения задержки развития:

внутриутробная гипоксия ребенка, если плод обвит пуповиной;

наследственные заболевания (если родители в детстве тоже имели определенные нарушения развития);

тяжелые роды матери, особенно стремительные. Почему-то некоторые считают, что стремительные роды — это хорошо и для матери, и для младенца, потому что ребенок очень быстро появляется на свет. Но такие роды — большой стресс для ребенка, и этот стресс имеет определенные последствия;

различные травмы во время родов или в раннем детстве. Инфекции, в том числе от самой мамы, которые были у нее во время беременности;

психоэмоциональные травмы в раннем возрасте, например, когда кто-то ребенка очень напугал или он увидел ссору или драку в семье;

гиперопека, когда родители, желая лучшего, напряженно занимаются с ребенком, опережая его возраст;

плохое отношение к ребенку в семье. Ссоры, побои, отсутствие заботы и любви вызывают заболевания и ухудшение состояния ребенка.

Дислексия у ребенка: как научить его читать

Кроме того, наша жизнь осложнена экологическими и другими проблемами, которые накладывают свой отпечаток и на здоровье новорожденных. Например, сейчас рожают те, кто пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС, а у этих людей есть определенные проблемы со здоровьем. К тому же мы едим много продуктов промышленного производства, в которых много вредных примесей, дышим загрязненным воздухом и пьем загрязненную воду. Как результат — много осложнений и проблем со здоровьем наших детей.

Бывает, что задержка психоречевого развития возникает как один из симптомов довольно сложных заболеваний: ДЦП, эпилепсии, аномалии развития центральной нервной системы, патологии сосудов головного мозга и других.

Кто и как должен лечить?

Обычно, если ребенок плохо говорит, родители ведут его к логопеду, но квалифицированный логопед, увидев симптомы ЗПРР, обязательно направит ребенка к врачу-неврологу на консультацию. Дело в том, что плохая речь – это результат неврологических болезней, а они лечатся и исправляются только благодаря комплексной помощи логопеда, невролога и психолога.

Медицинская и педагогическая реабилитация проводятся с применением различных методов: массажа, логопедического массажа, разнообразных упражнений с ребенком, рефлексотерапии и других.

В прошлом году по всей Украине было открыто 500 инклюзивно-ресурсных центров, специалисты которых работают именно с такими детьми, своевременно диагностируют нарушения в тесном контакте с врачом-неврологом.

Родители – лучшие педагоги!

Но надо заметить, что сами родители должны сделать все, чтобы избежать ЗПРР у ребенка. Во-первых, матерям обязательно нужно кормить ребенка грудью. Чем активнее малыш будет отсасывать молоко, тем лучше разовьются его мышцы, нужные для формирования артикуляционного аппарата, а значит, ребенок будет лучше говорить.

С самого раннего возраста родители должны петь ребенку колыбельные песни и учить потешки, скороговорки. Например, известные всем «Люли-люли, прилетели гули», «Ладушки» и другие. Не надо ждать, пока ребенку исполнится три года, тогда заниматься будет уже поздно.

Надо, чтобы ребенок повторял за взрослыми звуки, а затем слова, знала, где носик у мишки, ушко у зайчика, ножки у куколки и так далее. Тогда и разговаривать она начнет вовремя, а если и возникнут определенные проблемы, то до 6-7 лет специалисты смогут все исправить.

Мультики лучше смотреть вместе с ребенком, а не просто сажать его на несколько часов у экрана, чтобы чем-то занять. Надо объяснять и акцентировать внимание ребенка на события и главную мысль: «Видишь, котик убежал от мамы и поэтому заблудился» или «Волк обидел зайчика, поэтому звери с ним не дружат» Но мультики должны быть понятные, добрые и соответствовать возрасту ребенка.

Дисграфия у ребенка: почему путаются и пропадают буквы

Конечно, родители хотят как можно больше развить ребенка, но, когда они пытаются сделать из ребенка вундеркинда, обучая ее с двух лет читать, считать и еще иностранным языкам, это может привести к обратному эффекту: от перегрузки ребенок может уставать, а еще могут начаться определенные психологические проблемы.

Кроме того, когда такой развитый ребенок приходит в школу, ему с ровесниками уже не интересно, и надо организовывать что-то на манер инклюзивного обучения для одаренного ребенка. А если переводить ребенка в следующий класс, может быть так, что он готов к обучению по интеллекту, но не готов по эмоционально-волевой сфере.

А это определенный дисбаланс, поэтому лучше обращаться к специалисту, чтобы вместе спланировать занятия с ребенком, их уровень сложности и объем нагрузки.

Сегодня во многих детсадах работают группы компенсирующего типа для детей 2 и 3 лет с нарушением речи, где с ними занимаются специалисты и дают родителям квалифицированные советы. И их работа достаточно эффективна. Даже если у ребенка недоразвитие речи первого уровня и он совсем не говорит, специалистам удается сделать так, что до школы ребенок успевает достичь нормы и уже ничем не отличается от своих сверстников.

Юлия Мельничук

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/zaderzhka-psihorechevogo-razvitiya-u-rebenka-pochemu-voznikaet-i-kak-ee-lechit-1416009.html

Если ребенок застал родителей в неподходящий момент — статья сайта о детях imom.me

ребенок увидел как родители занимаются

Без занятий любовью сложно представить хотя бы одну семью. Но появляются дети, и приходиться таиться, прятаться. И только вы убедились в том, что ваше чадо спит и решили придаться любви и ласке, как вдруг он внезапно проснулся и прибежал к вам поделиться со своими кошмарами. А вы уже И как быть? Как себя вести?

Какой ужас! И что же делать?

Современные психологи все еще спорят по поводу того, что увиденный ребенком секс родителей накладывает отпечаток на его психику. Некоторые уверены в том, что это пагубно влияет на психику и может привести к серьезной психологической травме. Причем они утверждают, что это может проявиться не сразу, а повлиять на отношения с будущими партнерами, перерасти в комплексы, связанные с сексуальностью.

 Другие убеждены в том, что, если ребенок наблюдает за процессом – это не стоит считать проблемой, скорее наоборот это естественно и вполне нормально. Такие специалисты считают, что опасения психологической травмы преувеличены и что напряжение в семье, ссоры влияют намного хуже на ребенка. Т.е.

если в семье комфортная обстановка, то ребенок будет проще принять, что в жизни родителей есть «необычный» процесс.

Но самое удивительно, что есть и приверженки мнения: если ребенок видит секс родителей, это полезно для его развития. Но также авторы этого видения считают, что ребенок может испытывать желание оказаться на месте одного из родителей, это ведет также к чувству вины.

Но современных родителей чаще всего приводит в ужас мысль о том, что их чадо застукает их за занятием любовью. И поэтому стараются как можно дольше держать в ребенке в неведение. Но при этом с теорией положено знакомить около 7 лет. Но если вдруг такая ситуация произошла, и ребенок застал родителей, то это может вызвать много вопросов и «побочных эффектов» как у ребенка, так и у родителей.

Готовимся к реакции

Все зависит от того, сколько ребенку лет. В разные годы можно ждать абсолютно непохожую реакцию. Но конечно, точное настроение и состояние того или иного ребенка после увиденного предсказать нельзя. Ведь у каждого ребенка свое индивидуальное психологическое восприятие мира.

Однако все же есть общие рамки реакции ребенка.

До года

Конечно, хотелось бы сказать, что в этом возрасте ребенок совсем ничего не понимает, но это не совсем так. В данном возрасте малыша может пугать увиденная процессия, непривычные звуки. Ребенок все же знает, кто его папа, а кто мама, а их действия могут быть непонятными. Заниматься сексом пока кроха активничает не стоит, лучше выбрать для этого время сна малыша.

Может быть и такая ситуация, что родители начали заниматься любовью пока малыш спит, но он проснулся.

До года малыш, если не услышит посторонних звуков, просто понаблюдает с легким интересом, но может и начать плакать, но не потому что процесс испугал его, а потому что родителям не до него. А малыши не могут слишком долго без внимания.

Лучше остановить потеху, взять кроху на ручки, прижать к себе, покачать, отвлечь на игрушку, скорее всего малыш очень скоро забудет то, что произошло. Куда хуже на ребенка в возрасте до года подействует скандал и ссора.

От 1 до 7 лет

В этом возрасте дети только начинают постигать тайну близости, и то в теории и ближе к концу данного периода. Скорее всего теоретическую часть рассказывали чаду вы уже не раз. Но даже не смотря на приобретённые знания, психологически дети к подробностям, а тем более наглядным не готовы.

Но увидеть процесс, если комната родителей не закрывается могут, вот только увиденное поймут по-своему. И именно в этом возрасте на ребенка это может повлиять отрицательным образом. У детей может быть испуг, стресс, психологическая травма.

Ребенок к тому же может подумать, что отец обижает маму, отсюда следуют истерики, плохие отношения, испорченное поведение

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  В какой санаторий лучше поехать с ребенком

С 8 до 14 лет

В этом возрасте у детей уже складываются теоретические знания в картинку и они понимают, что такое секс. К тому же раннее приобретенные знания добавляются новыми фактами и мнениями сверстников. И если психологи в настоящее время склоняются к тому, чтобы родители поговорили с ребенком открыто, спокойно и честно, то вот родители могут все еще чувствовать себя неуютно и уходить от темы.

Конечно, влияние общества пробуждает в ребенке на эту тему множество переживаний. И если он знает, что родители делают «ЭТО», то у него возникает интерес. Вот только за любопытством может скрываться многое. К примеру, возбуждение, дети еще не до конца понимают процесс, но все происходит на уровне инстинктов.

За возбуждением последует мастурбация, за ней желание оказаться вместо одного из родителей, в конце концов это приведет у чувству вины, неловкости и даже брезгливости.

Не стоит ребенка кормить ложной информацией. Ребенка вовсе не аист приносит, его не находят в капусте, не покупают. Да, желание не рассказывать информацию детям как можно дольше есть у всех родителей. Но все же от вопросов дитя не сбежать, отвечать на них можно и нужно, но самое главное это реакция.

Стоит быть готовыми к тому, что даже наличие своей комнаты не помешает ребенку зайти в самый неподходящий в спальню родителей. И тут уже важно им отреагировать правильно, так как эмоции взрослых передаются на детей.

Вот, 9 советов как быть, если ребенок все-таки вас застукал?

  1. Остановите занятие любовью и сразу же оденьтесь. Сдержите свое смущение, подойдите к ребенку и спокойно поговорите с ним. В этот момент очень важно не повышать голос на ребенка, так как он наверняка не до конца понял сам, что произошло. И крики только усугубят положение.
  2. Если ребенок испугался, что папа пытается маме нанести вред, то надо максимально объяснить ребенку, что он зря переживает. Не закрепляйте у ребенка этот страх, и не оставляйте его наедине с ним.
  3. Ваша реакция влияет на малыша больше, чем то, что он увидел. Если вы покажите свою раздраженность, испуг, то малышу станет ясно, что все-таки, что-то произошло. И возможно будет чаще приходить к вам, чтобы проверить. Стоит сразу одному из родителей спокойно отвести малыша в кроватку, уложить, почитать книгу и подождать, пока он снова не погрузиться в мир снов.
  4. Ведите себя естественно и в последующие дни, не прячьте глаза, отвечайте на вопросы ребенка спокойно, не переглядывайтесь с отцом.
  5. Будьте готовы к беседе о случившемся. Не уклоняйтесь от правдивых ответов. Если ребенок спрашивает именно у вас, то только ваш ответ он примет.
  6. Не стоит говорить ребенку о том, что это такая «игра». Для ребенка игра – особое слово. Он воспринимает ее как что-то для себя. А тут получается его поиграть не позвали. Могут последовать обиды. В таком случае стоит узнать, что именно видел ребенок. Может он видел только лишь объятия голых родителей.
  7. Старайтесь не стонать во время секса. Ребенок может услышать и прибежать. А если увидит, то испугается. Стоит объяснить, что больно вам не было.
  8. Учите ребенка стучать в дверь, прежде чем входить в спальню родителей и спрашивать разрешение зайти. Поставьте замок или ширму. Стоит заранее предусмотреть подобную ситуацию.
  9. Ни в коем случае не отказывайтесь от удовольствий, даже если боитесь подобной ситуации. Время для этого будет всегда. Пока ребенок на прогулке. Пока вы в душе. Но всегда стоит закрывать за собой дверь

Источник: https://imom.me/esli-rebenok-zastal-roditelej-v-nepodxodyashhij-moment/

Информация родителям

Чем опасен Интернет для детей и подростков: виды угроз

  • Сайты, связанные с сексом. В интернете полно сервисов, где пропагандируют нездоровые сексуальные отношения. От этого нужно оградить своих детей, особенно, если они еще маленькие и многого не понимают.
  • Сайты, распространяющие информацию о запрещенных вещах и понятиях. К таким относятся терроризм, сектантство, фашизм и т. д. Такой контент может сильно навредить слабой психики ребенка.
  • Игры. Во-первых, во многих играх присутствуют насилие, убийства. Во-вторых, игры начинают заменять реальный мир, ребенку все тяжелее выходить из игры, особенно, если он чувствовал себя настоящим героем в игре и у него там куча друзей.
  • Азартные игры. Они обещают большие деньги за короткий срок. А ведь ребенку гораздо сложнее устоять перед таким соблазном, чем взрослым. Под влиянием жажды выигрыша ребенок  может  начать спускать родительские деньги.
  • Форумы, социальные сети, сайты знакомств затягивают ребенка в виртуальный мир.  У него в сети возникает дружба с кучей людей, он там отлично общается. А в реальности у ребенка могут проблемы с общением со сверстниками.
  • В сети много мошенников и им легче подобраться к нам и нашим детям.
  • Обман в реальном мире. Через интернет любой человек может познакомиться с вашим ребенком, например, под видом симпатичной девушки и назначить ему свидание. Ваш ребенок приходит на место встречи, а к нему подходит неизвестный мужчина, представляется отцом девушки и уговаривает отвезти его к ней, так как она заболела. В этом случае с ним может произойти всякое. Поэтому, учите своего ребенка не доверять незнакомцам.

Программ для родительского контроля детей в интернете достаточно много. Рассмотрим некоторые из них.

  • Платная программа KinderGate Родительский контроль блокирует сайты для взрослых, есть настройки для ограничения доступа к игровым сайтам, сайтам с насилием или наркотиками и т. п. Можно установить расписание, когда ребенок сможет сидеть в интернете. Можно увидеть на какие сайты он заходит.
  • Бесплатный браузер детский интернет фильтр КиберПапа. Тут включается фильтр и ребенок заходит только на детские сайты, которые тщательно проверены. Выключить его смогут только родители, зная пароль.
  • Платная программа КиберМама. Можно создать время, когда ребенок может находиться в сети. Все это контролируется. Также можно заблокировать доступ в интернете.
  • Бесплатный детский браузер Гогуль. В этом браузере есть свои детские сайты. Здесь составляется время, когда ребенок может посидеть в интернете. Можно ограничить посещение интернета. Родители получают полный отчет, на каких сайтах были их дети.
  • NetKids. Родители просматривают все сайты, которые посещает их ребенок. Также они могут блокировать опасные сайты.
  • Платная программа KidsControl. Тут можно вручную ограничить доступ к сомнительным ресурсам, контролировать время нахождения ребенка в интернете.

советы для родителей

Современные дети не представляют свою жизнь без гаджетов и интернета. Но гаджеты и интернет имеют свои недостатки.

  • Во-первых, вред здоровью. Время для компьютера или планшета должно быть ограничено. Иначе такая увлеченность скажется на зрении или даже осанке.
  • Во-вторых, социальные сети, интернет в общем и даже мобильные телефоны несут угрозу детской психике. Каждый ребенок может стать жертвой киберзапугивания.
  • И, в-третьих, дети более подвержены компьютерной зависимости.

Как защитить детей от опасностей интернета?

Нежелательный контент

Расскажите своим детям, что в интернете много неправдо-подобной информации. Научите их интересоваться у вас, если они что-то не так поняли.

Обязательно спрашивайте, что ребенок видел в Интернете. Часто происходит так, что ему становится интересен один сайт, он начинает открывать другие подобные сайты.

Стоит включить программу родительского контроля и безопасного поиска. Они помогут в борьбе с нежелательным контентом.

В семье должны быть правила по пользованию интернетом. Благодаря этому ребенок четко будет знать, что делать, если он столкнулся с нежелательным контентом.

Интересуйтесь у ребенка, что он ищет в интернете.

Интернет — знакомства

Вы должны знать, с кем ребенок общается в интернете, проверяйте его контакты, чтобы знать с кем он общается.

Если вы заметили, что ребенок часто общается с людьми старше своего возраста, то следует с ним об этом поговорить.

Объясните ребенку следующие правила:

1) Не стоит давать знакомому личную информацию о себе. А знакомство с виртуальным знакомым должно проходить под присмотром родителей.

2) Если становится не по себе при общении со знакомым в интернете, убедите его порвать такое общение.

Кибербуллинг

Поговорите с ребенком и убедите его общаться в интернете вежливо и без грубостей.

Учите его адекватно реагировать на сообщения от других людей. Объясните ему, что не стоит продолжать общение с человеком, который проявляет агрессию.

Если ребенка обидели, то помогите ему выйти из этой ситуации. На любом форуме или сайте можно заблокировать этого человека либо написать на него жалобу модератору.

Объясните ему, что в интернете нельзя угрожать либо распространять сплетни.

Следите, чем занимается ребенок в сети. Наблюдайте за его настроением после использования интернета.

Если ребенок получает на электронную почту или другие сервисы оскорбления, стоит поменять контакты в интернете.

Если вы обнаружили в сети картину киберунижения вашего ребенка, обязательно обратитесь в администрацию сервиса либо позвоните на горячую линию.

Кибермошенничество

Расскажите ребенку о видах мошенничества и убедите его обращаться к взрослым за советом, если он желает воспользоваться какой-то услугой в сети.

Стоит установить на свой компьютер антивирус либо персональный брандмауэр.

Если ваш ребенок хочет сделать покупку в интернет-магазине, то расскажите ему о правилах безопасности.

Стоит проверить все данные о магазине (реквизиты, название юридического лица).

Игровая и интернет- зависимость

Понаблюдайте за ребенком и проанализируйте, сколько времени он находится в интернете ежедневно.

Пообщайтесь с ребенком, поинтересуйтесь чем он занят в сети. Не пренебрегает ли он своими реальными увлечениями в жизни: занимается ли любимым спортом, читает ли  книги и др.

Посмотрите на его настроение после каждого выхода из интернета. Если он в плохом настроении, агрессивен, раздражителен и не хочет ни с кем разговаривать — это говорит об интернет — зависимости.

Почаще общайтесь с ребенком, проявляйте интерес к его личной жизни, играйте с ним.

Нельзя запрещать ему использовать интернет, но стоит ограничить его пребывание в нем.

Разрешайте ему пользоваться только своим компьютером или компьютером, который находится в общей комнате для лучшего контроля пребывания ребенка в интернете.

Если вы видите, что ребенок привязался к интернету и практически не может без него. Убедите его в том, что ничего такого не будет, если он несколько часов отдохнет от интернета.

Вредоносные программы

Надо установить на все компьютеры специализированные почтовые фильтры и антивирусные программы.

Стоит использовать лицензионные программы и данные только из проверенных мест.

Поясните ребенку, что не стоит скачивать все подряд, а только проверенную информацию.

Каждую неделю проверяйте компьютеры на наличие вирусов.

Обязательно копируйте важные документы на флешку или диск.

Раз в три месяца меняйте пароли в своих аккаунтах и не пользуйтесь излишне простыми паролями.

Общайтесь с ребенком благожелательно. Расположите его к себе, он должен вам доверять.

Внимательно слушайте ребенка, если что-то произошло. Попытайтесь понять насколько сильно это повлияло на него.

Если же ребенок совершил ошибку и его взломали в социальной сети или он решил что-то купить в интернете и наткнулся на обман, то не стоит его сильно ругать. Надо просто вместе разобраться и спокойно объяснить ему правила  действий в интернете.

Если ребенку угрожают в интернете, то надо узнать всю информацию об этом человеке. Спросить у ребенка, встречался ли он с ним. Обязательно стоит настаивать на том, что с незнакомыми людьми встречаться нельзя.

Можно попробовать собрать побольше информации об этом человеке, скопировать сообщения, которые он присылал и обратиться в полицию.

Если вы заметили, что ребенок чего-то не говорит или вы не можете понять, что произошло, обратитесь к специалистам, где вам подскажут, какие действия предпринять в этой ситуации.

Источник: http://bolivn.by/info-parentsm.html

Что делать, если ребенок столкнулся с порнографией

Давайте будем откровенны: наши дети практически не защищены от попадания на порноресурсы. Даже если у вас стоит родительский контроль или ребенок не имеет свободного доступа в интернет, увы, он может увидеть подобный контент в школе у знакомых на всевозможных гаджетах.

И мы все меньше можем это контролировать: коммерческие стремления владельцев порносайтов берут верх над соображениями этики и морали. Судя по статистике, в среднем уже 10-11-летний ребенок сталкивался с порнопродукцией хотя бы однажды.

Что же делать? Хочу предложить родителям, подобно доброй фее из сказки «Спящая красавица», уж если не разрушить проклятие полностью, то попытаться его смягчить.

Почему так трудно поговорить с ребенком на тему порнографии

Две характерные реакции родителей, если они обнаружили, что ребенок смотрел порно: скандал, крики, запреты или игнорирование, «как будто ничего не заметил». Оба варианта — следствие потрясения и беспомощности. Мы понимаем, что произошло что-то совсем неправильное, но как реагировать — неясно.

Порнография — вещь сугубо интимная даже для взрослых. Понятно, что ее не смотрят все поголовно. Это то, что в любом возрасте вызывает неловкость. А тут предстоит говорить с ребенком, скажем, 11 лет! Какие подобрать слова — совершенно неясно.

Кроме того, порнография, как и другие неоднозначные «шалости» взрослых, например, курение или алкоголь, имеют отношение к такому механизму человеческой психики как расщепление. Это когда, взрослые, с одной стороны, совершенно точно знают, что курить и много пить вредно, а порнография — не есть идеал романтической любви. Но, с другой стороны, они это делают.

То есть нехорошо, но можно. И вот здесь вторая сложность родителей: а как объяснить это ребенку? Как мы в подобных вопросах самих себя пред чистым взором ребенка можем оправдать? Кто-то скажет: «А мы и не обязаны отчитываться, мы же взрослые». Да, но роль взрослых как раз в этом случае подкачала.

Взрослый обязан был бы сделать так, чтобы ребенок этого не увидел в принципе, но мы с вами не справились.

Просмотр порнографии ставит под угрозу родительский авторитет

Родители для ребенка до 12 лет — это полубоги, транслирующие нормы морали и нравственности. Ребенок смотрит на взрослого как на некий идеал, устанавливающий ему правила.

Родители точно все знают, многое умеют, у них есть особые права, они могут, например, что-то купить в магазине или не ложиться спать в 9 часов вечера, у них есть важные дела.

И по поводу порнографии у ребенка в глазах мы читаем очевидный вопрос: странно, взрослые говорят, что это нехорошо, почему же это существует! Здесь родителю нечего ответить.

Это важный и опасный момент для психики ребенка. Родитель рискует утратить тот самый авторитет правильного и мудрого взрослого, за счет обладания которым мы с вами можем влиять и воздействовать, воспитывать и взращивать. Слушая взрослого, ребенок усваивает (с разным успехом, но тем не менее), что надо учиться, нельзя воровать, убивать, надо уважать других, хорошо бы куда-то стремиться и т.д.

Еще раз подчеркну, я даже не от том, что порнография — неправильная вещь, а о том, что неправильно, когда ребенок до 14-15 лет может ее увидеть. Дети, как правило, бывают ошарашены увиденным и не очень понимают, как реагировать.

Уже потом начинаются смешки, хихиканье как способ переварить полученный опыт. Или полное отвращение. Зависит от личностных особенностей и уже сформированных ценностей ребенка. Но основная реакция — шок.

Как следствие, ребенок начинает ставить под сомнение правильность всего мира взрослых.

Два примера для повышения уровня осознания

Приведу два художественных произведения в качестве иллюстрации. Первый пример — рассказ Мопассана «Кружка пива», рекомендую каждому родителю в качестве прививки от супружеских скандалов в присутствии ребенка. Писатель рассказывает историю пьяницы, одинокого, никому не нужного человека.

Ежедневно он приходит в одну и ту же таверну, пьет пиво кружками, ничем не занимается и таким чудовищным способом проматывает свое состояние и, по сути, жизнь. На самом деле этот мужчина происходит из аристократической семьи и вплоть до одного рокового дня был обычным счастливым ребенком. В 13 лет он оказался свидетелем жуткой сцены, внезапно открывшей ему истинный мир родительских отношений.

Его благовоспитанный отец, требуя денег, беспощадно бил по лицу мать, посмевшую упрекнуть его в том, что тот промотал свое состояние на распутных девиц. Вот реакция мальчика:

«Я был потрясен, как бывает потрясен человек перед лицом сверхъестественных явлений, страшных катастроф, непоправимых бедствий. Мой детский ум мутился все было кончено для меня.

Я увидел оборотную сторону жизни, ее изнанку, и с того самого дня лучшая ее сторона перестала существовать для меня. Что произошло в моей душе? Какая сила опрокинула все мои представления? Не знаю.

Но с тех пор я потерял всякий вкус к жизни, ничего не хочу, никого не люблю, ни к чему не стремлюсь, и нет у меня ни желаний, ни честолюбия, ни надежд».

Второй пример не уступает по яркости — фильм Педро Альмодовара «Дурное воспитание». Сюжет немного иной, но суть происходящего та же.

Мальчик, ученик церковной школы-интерната, подвергается сексуальному насилию со стороны падре, преподававшего ему литературу и восторгавшегося его прекрасным пением. Такое вот сочетание духовности и страшного физиологического падения.

Итог: выросший ребенок становится трансвеститом и наркоманом, потерявшим какие бы то ни было жизненные ориентиры. Тоже очень яркая цитата:

«В тот момент мой мозг раскололся на две половинки. С тех пор я потерял веру. А без веры для меня нет ни бога, ни ада. А если я не верю в ад, то я больше не боюсь. А без страха я способен на все!»

Хочу отметить: акцент здесь не на утрате религиозности. Мальчик потерял веру в нечто высокое и значимое, что могло бы служить ему компасом, указывающим правильный путь.

В обоих случаях ребенок разочаровывается в уважаемом и значимом взрослом. И с этого момента как бы утрачивает веру в людей и правильность мира. Нет больше морали. Нет компаса, указывающего нормальные человеческие ориентиры для развития и взросления.

Именно это может в той или иной степени произойти, когда ребенок сталкивается с порнографией. Заметьте, эта ситуация отличается от той, когда ребенок, например, нечаянно оказывается свидетелем акта любви родителей или других взрослых.

Тоже не очень, но в реальности не будет таких вызывающих деталей и подробностей, на которые делается акцент в порнографии для подстегивания возбуждения.

Окажутся ли дети «подсажены» на порнографию после первого просмотра

Не каждый ребенок, равно как и не каждый взрослый, «залипает» на это дело. Если ребенок из семьи в большей степени пуританской, щепетильно относящейся к правилам морали, где пропагандируется культура, духовное развитие и религиозность, его реакция на столкновение с порнографией может быть одним из двух вариантов.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Окно в сердце у ребенка что это

Либо он поморщится, ощутит приступ брезгливости, отвернется и никогда больше не захочет на это смотреть. Либо, наоборот, у него может возникнуть навязчивое желание увидеть это вновь. Потому что сначала ужас от увиденного заставляет нас впадать в ступор, мы как бы ни в силах оторвать взгляд.

Однако потом стыд или вина могут привести к идее нарушить запрет, что будет сопровождаться возбуждением, созвучным с сексуальным, поскольку нарушение запрета вызывает страх и удовольствие одновременно. Это надо иметь в виду.

Другая ситуация с детьми, у которых авторитет старших уже несколько порушен, и они находятся в базовой конфронтации с миром взрослых. Это дети, чьи родители слишком авторитарны, часто прибегают к наказаниям, ругани, все время недовольны своими чадами. Или отстраненные, не особо включенные.

Тогда ребенок будет воспринимать порно как очередной просчет мира взрослых, еще одно подтверждение их «противности». Такие дети воспитаны на неуважении к себе и к другим, поэтому их увиденное не очень-то и коробит, оно для них в какой-то мере — продолжение установившихся отношений.

Но тоже добавит очков к еще большему недоверию ко взрослым.

Нельзя оставлять ребенка один на один с увиденным

Как же сохранить в детях уже простроенную модель нормального общества, где взрослые — заботливые, хорошие и достойные люди, с которых надо брать пример и на которых хочется быть похожими?

Во-первых, к этому моменту хорошо бы, чтобы тема секса и половых различий была уже затронута в беседах с ребенком. Тогда вам будет, на что опираться в разговоре. Нужно также, чтобы тема не была табуирована. Ребенок с раннего возраста уже переживал определенные чувства; уже могли сформироваться какие-то романтические предпочтения, понравиться какой-то мальчик или девочка. Хорошо бы, чтобы эти ощущения были названы и тема открыта для обсуждения.

Во-вторых, четко объясните ребенку, что увиденное им — это фейк или специальное кино, и в реальной жизни любящие друг друга люди ведут себя иначе. И дальше говорите о том, что когда между людьми наступает любовь, то касаться и чувствовать тело другого человека действительно приятно.

Это совершенно нормальная вещь, все об этом знают, и ты узнаешь, когда твое тело вырастет и сможет испытывать такие ощущения в полной мере. Они называются сексуальными. Но пока твое тело не готово к таким ощущениям. Кроме того, обычно в жизни этим занимаются наедине, это дело двоих людей, и смотреть на это не принято. Это называется интимность.

Можно добавить, что в жизни никто так жестко с женщинами не обращается, поскольку для порно характерен некоторый сдвиг в эту сторону.

Все это говорите спокойным и благожелательным тоном, не заламывая рук и не делая ужасные глаза. То есть не пугая, а успокаивая, объясняя реальность.

В-третьих, сообщите ребенку, что вы сожалеете, что он это увидел, такого не должно было произойти. Можно сказать так: «Да, некоторые взрослые смотрят подобные вещи, возможно, им это помогает удовлетворить свои физиологические потребности в сексуальных отношениях, про которые я тебе говорила. Кто-то смотрит, кто-то нет, это их право.

Но помни, что на этих порталах все устроено так: чем больше людей на них попадает, тем больше денег получают их владельцы. Что не очень хорошо говорит об этих людях, потому что в их ловушки попадают и дети. Как раз такое произошло с тобой. Может быть, не будем добавлять им просмотры?». Так вы даете адекватную и честную оценку происходящему.

И ребенок слышит ваши слова, а не фантазирует себе всякое, например, ваше отношение к этому, думая о вас как о возможном участнике, хихикая или ужасаясь. Возникает больше ясности и меньше вопросов без ответов.

Кроме того, вместо жестких запретов, всегда вызывающих желание их нарушить, вы просто объясняете, что правильно делать и как правильно воспринимать.

Итак, самая важная задача взрослых — не оставлять ребенка один на один с «непереваренным» ощущением от увиденного. И это единственное, что мы можем сделать, – помочь ребенку как-то уложить это себе в голову! Тогда есть шанс не оказаться в глазах ребенка лицемерами и ханжами.

Сохранить свой авторитет и лицо. И если мир взрослых, может, и потеряет некоторую идеальность в детских глазах, ваш личный статус мудрого и заботливого родителя останется на прежнем уровне.

Что даст шанс ребенку расти и развиваться под вашим руководством в сторону истинной человечности, а не, так сказать, некотором роде зверинности.

Источник: https://www.matrony.ru/chto-delat-esli-rebenok-stolknulsya-s-pornografiey/

Что делать, если воспитатель бьет детей: рассказывает мама, вступившая в борьбу

Прошло два года с тех пор, как петербурженка Ольга Лобанова выиграла дело в ЕСПЧ. Над ее сыном издевались в детском саду, и женщина добилась справедливости, хотя это заняло годы. Но кажется, эта история никого ничему не научила, и произвол в детских садах продолжается. Майя Милова рассказывает о том, что происходит прямо сейчас в петербургском детском саду № 2 Калининского района.

Мне очень повезло: мой ребенок относительно легко воспринимает перемены. Когда в сентябре в нашей группе сменились воспитательницы, мой сын воспринял это достаточно спокойно. Но практически сразу выяснилось, что одна из новых воспитательниц любит покричать на детей.

Я подошла к ней с просьбой не повышать голос на нашего ребенка. Сначала это казалось как-то даже неловко, все-таки человек очень пожилой. Но в ответ я услышала, что дети «сами довели» опытного педагога тем, что разговаривали в тихий час, и неловкость мигом улетучилась. Сейчас я думаю, что стоило сразу прислушаться к этому звоночку.

После нескольких таких просьб сын стал говорить, что на него не кричат, зато на остальных детей — сколько угодно. Наверное, это было малодушно, но мне казалось, что другие родители разберутся сами, а наша ситуация под контролем. Казалось мне так ровно до восьмого марта. Перед утренником одна из матерей рассказала такое, от чего у меня волосы встали дыбом.

Оказалось, что еще в ноябре та самая кричащая воспитательница рассердилась на ее сына за то, что он взял листок бумаги не того цвета — она сказала взять синий, а он взял красный, или наоборот. За это педагог с 31-летним стажем ударила ребенка по голове. С тех пор она, видимо, невзлюбила этого мальчика: мать рассказала и о других случаях, когда его унижали или отказывали в помощи. У ребенка развилось заикание, ходить в сад он, естественно, боится.

Сказать, что я была поражена — ничего не сказать. И об этой даме я думала, что ситуация с ней под контролем? Тем же вечером мы поговорили с сыном. Он не только подтвердил то, что я узнала, но и рассказал еще об одном случае. Мне показалось, что только после моих расспросов ребенок осознал, что это были ненормальные события.

Я попросила сына непременно рассказать, если подобное случится снова. Не прошло и двух недель, как за ужином мы услышали, что еще одну девочку ударили по голове. «Она разговаривала в тихий час», — пояснил мой ребенок. «А что ты сделал, когда это случилось?» — «Я спрятался под одеяло». Я была готова забрать сына из группы немедленно. Но он был очень против, ему хотелось быть среди друзей. Наутро муж пошел побеседовать с воспитательницей.

Естественно, она все отрицала. Ну, то есть как: отрицала удары именно по голове. «Только иногда, несильно, по попе» (еще раз: в XXI веке в Петербурге педагог считает нормой ударить воспитанника по попе). Муж сказал ей, что нашего сына это не должно касаться.

Только иногда, несильно, по попе

Что же сделала дальше педагог с 31-летним стажем? Признаюсь, такого мы не ожидали. Попробуете угадать?

Из всех возможных вариантов дама выбрала такой: она набросилась на нашего четырехлетнего сына и стала внушать ему, будто он не видел того, что он видел. «Оказывается, я перепутал», — сказал мне вечером сын, странно бегая глазами. «Она совсем не била детей, а если и била, то по попе». «Почему ты так говоришь?» — «Она так мне сказала».

Тем временем мать пострадавшей девочки, — той, чье преступление было в разговорах в тихий час, — поговорила со своей дочерью. «Я давно замечала, что дочка как-то сжимается, входя в группу», — рассказала она. Только теперь мать поняла, насколько ребенок был запуган. После долгих расспросов девочка подтвердила случившееся со словами: «Только не говори ей, что я тебе рассказала!»

Я отвела своего ребенка в коммерческий сад и написала в комитет по образованию, районный отдел образования и заведующей садом.

Сейчас, когда я пишу эту колонку, я получила официальный ответ только из комитета по образованию. Вкратце его можно пересказать так: воспитатель все отрицает, мы рекомендовали заведующей усилить контроль, если у вас есть доказательства, идите в полицию. В телефонном разговоре со мной сотрудница комитета Татьяна Федорова довольно прозрачно дала понять, что лучшим вариантом для меня будет просто забрать ребенка.

Заведующая садом Людмила Масалова тоже мне позвонила, недели через три после начала всей истории. Ее речь сводилась к следующему: проводится «педагогическое расследование»; воспитательница может подать на меня в суд; непонятно, почему я говорю о систематических нарушениях, хотя известно мне всего о трех случаях. Еще раз: три известных случая насилия над детьми в детском саду — это не система, а так, ерунда, разовые сбои. Так считает заведующая садом. XXI век. Петербург.

И конечно, все это время человек, который подозревается в насилии над детьми, продолжает спокойно с ними работать. «Ее деятельность поставили на контроль», — сообщила мне заведующая. Знаете, что это значит? Периодически в группу приходит старший воспитатель и смотрит, чем они там занимаются. Вы это вообще серьезно? А как насчет видеокамер? — «Об этом не может быть и речи».

Как я писала в самом начале, моей семье определенно повезло. Во-первых, физическое насилие не коснулось непосредственно моего ребенка. Во-вторых, он сравнительно легко перенес насилие психологическое. В-третьих, он быстро приспособился к новым обстоятельствам, нашел новых друзей в коммерческом саду и уже не так рвется в свою прежнюю группу. И наконец, у меня в принципе была возможность эвакуировать его в этот коммерческий сад.

Я задумалась: что, если бы все это было иначе — если бы мое финансовое положение было хуже, а мой ребенок был более ранимым и впечатлительным, больше боялся бы перемен? Как я защищала бы его тогда?

Родителям внушают, что показания детей не идут в счет, а жалобы взрослых не будут приниматься всерьез, пока выгоревшая, привыкшая к безнаказанности женщина не устроит настоящую беду. Действительно ли мы, взрослые люди, лишены возможности защитить своих детей даже в такой простой ситуации? Специалисты поясняют: все не так безысходно, как нам пытаются представить.

Ольга Лобанова

Адвокат. Выиграла в ЕСПЧ дело о насилии над ребенком в детском саду

Очевидно, настрой в этом саду таков, что дети — это ничто, а главное — трудовой коллектив. Поэтому решение мамы перевести ребенка я считаю правильным: она оберегает его психику. А потом уже можно разбираться. Честно говоря, я бы инициировала серьезную проверку. Вообще-то такими делами занимается Следственный комитет, родители могут составить обращение туда и попросить провести проверку.

За это никого у нас к ответственности не привлекают; любое лицо имеет право обратиться в органы, уполномоченные провести проверку. Родители могут написать, что со слов детей им известны такие-то вещи, и они полагают, что в действиях такого-то воспитателя имеются признаки состава преступления, предусмотренного статьей 156 УК РФ. Органы обязаны будут провести проверку.

Кроме того, они имеют право опрашивать самих детей, которые прекрасно могут дать показания — в присутствии родителей и детского психолога, которого родители могут выбрать сами. Поверьте, психологи умеют разговаривать с детьми.

Что касается заведующей, для которой три случая — это ерунда: вы же понимаете, что заведующая садом тоже несет уголовную ответственность за халатность. Именно она допустила эту ситуацию, не предупредила ее. Когда родители инициируют проверку, и машина закрутится — заведующая будет вынуждена принять меры.

Я думаю, она не захочет проблем и постарается убрать эту воспитательницу. Но я бы добивалась ответственности для этого человека. В последние годы преследование лиц, которые жестоко обращаются с детьми или халатно относятся к своим обязанностям, стало жестче.

Стало больше публикаций в СМИ, чаще проводятся проверки, привлечение по статье стало активнее.

Бездействовать нельзя ни в коем случае. Семейный Кодекс подразумевает, что родители обязаны активно участвовать в жизни ребенка. Вы должны предупредить нежелательные события в жизни собственного ребенка. Если родители не предприняли никаких мер, они тоже понесут ответственность.

Елена Доценко

Психолог, гештальт-терапевт, детский психолог

Конечно, такие события не могут не влиять на психику. В работе с уже взрослыми людьми я вижу, как у них происходят флэшбеки к событиям, в том числе и дошкольного периода, когда ребенок испытывал незащищенность, страх или стыд и оставался один на один с этой ситуацией. Если не защитить ребенка, такой опыт может «фонить» на протяжении всей жизни.

Если вскрывается такая ситуация, родителям лучше всего спокойно обсудить с ребенком, что он видел, и уточнить, что чувствовал при этом: например, испугался ли? А затем нормализовать реакцию ребенка — например, сказать: да, я бы тоже испугалась, если бы рядом со мной взрослый ударил другого ребенка.

Это травмирующий опыт для всех детей: тех, кто был свидетелями насилия, и тех, кто непосредственно пострадал. Скорее всего, ребенок испытывает много чувств, загнанных очень глубоко: страх, ярость, беспомощность.

Чтобы выпустить их, можно предложить ребенку пофантазировать: например, что бы ты сделал, если бы мог? Может, заколдовал бы воспитательницу, превратил ее в жабу — пусть себе на комаров квакает? Пусть в игре, но ребенку нужно почувствовать свою силу, активность, а не полное бессилие.

Иначе это путь к формированию выученной беспомощности: все сильнее меня, я ничего не могу сделать.

Хорошо бы со всеми этими детьми поработать детскому психологу. Родители, будучи эмоционально очень вовлечены в ситуацию, не всегда в состоянии помочь ребенку раскрыть его чувства.

Что касается запугивания: запугать ребенка так, чтобы он не рассказывал родителям о травмирующем опыте, совсем не сложно. В силу особенностей детской психики ребенку может казаться, что это он виноват во всем происходящем — тогда ему будет стыдно или страшно поделиться.

Кроме того: если в семье это не проговаривается, ребенок и вправду может не знать, что нормально, а что ненормально. Детям стоит объяснять, что никто не имеет права кричать на них, что прикасаться к ним можно, только если они согласны.

Понятно, что сами дети в игре могут друг с другом взаимодействовать, но если взрослый хватает, дергает за руку или, тем более, ударяет ребенка — это ненормально.

Если обсуждать это с детьми — больше шансов, что они будут обращать внимание на ненормальные события и в конечном итоге расскажут о них родителям.

Часто события из жизни детей всплывают в игре. Если в играх ребенка одна игрушка наказывает другую, причем в семье нет такой практики — родителям стоит насторожиться. Можно подключиться и попытаться через игру выяснить, в чем дело.

Основная профилактика запугивания — стараться выслушивать ребенка, верить ему, воспринимать его всерьез. Если ребенок знает, что родители на его стороне, что они сильные и защитят его — скорее всего, он будет устойчив к запугиваниям.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/cto-delat-esli-vospitatel-b-et-detej-rasskazyvaet-mama-vstupivsaa-v-bor-bu

Что говорить детям разного возраста?

2-3 года Скорее сего, дитя ничего не понимает и просто испугано тем, что слышит и видит. Поэтому стоит ласково обратиться к нему, обнять, переключить внимание на него самого: почему он проснулся, чего хочет.

В общем, всем своим видом и интонацией показать, что ничего страшного не происходит. Потом уложить кроху спать. Впредь, чтобы у него не было стресса, стоит подготовиться заранее — положить под подушку игрушку, не знакомую ребенку.

И когда в следующий раз он проснется в самый интересный момент, сделать ему подарок. Внимание переключится на более понятный предмет.

4-6 лет Вероятнее всего в этом возрасте ребенок вместе с испугом испытает и ревность от того, что у мамы с папой какие-то интересные занятия, в которых ему не место. Не исключено, что у малыша есть и интерес к «запретным», таинственным темам.

Поэтому простым переключением внимания не обойдешься.

Нужно придумать рациональное, успокоительное объяснение: вроде того, что папа делал маме массаж спины, или качал ее, укладывая спать (после этого тут же узнать: «А ты почему не спишь?»), устроили ночной фитнес, чтобы похудеть.

7-10 лет Младшие школьники, возможно, слышали про особые отношения мужчин и женщин. Они, наверное, испытывают неловкость, стыд за то, что застали родителей за сексом. Поэтому «на месте событий» сгодится объяснение, что мама с папой любили друг друга, обнимали и целовали.

Если публичное проявление нежности, поцелуи, совместные валяния в кровати по выходным в твоей семье — норма, то ничего страшного не произойдет.

Если останутся вопросы, то на следующий день можно поговорить о том, что между мужчинами и женщинами любовь выражается и в интимной сфере тоже, рассказать, что так появляются дети, избегая натурализма, разумеется. Или же дать почитать адаптированные книги «об этом».

11-15 лет Подросток знает о сексе. Однако, возможно, в его картине мира, эта сфера окрашена не только запретностью, но и презрением. Кроме неловкости и стыда (за себя и родителей) он испытывает еще и гнев за то, что самые близкие люди занимаются таким непристойным и «грязным» делом.

Первым делом стоит попросить его выйти, пообещав, что придешь через минуту. Потом узнать, что его разбудило. Откровенный разговор на следующий день вряд ли сделает ребенка развратным или отрицающим сексуальность.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  5 роды как проходят

А вот замалчивание с большей вероятностью приведет к тому, что секс станет чем-то или постыдным, или сверхпритягательным.

Полезные фразы для разговора об «этом»

Если в голову не приходит ничего оригинального, воспользуйся проверенными формулировками. Они лаконичны, понятны, просты.

«Папа любит маму, мама любит папу, мы любим тебя. Все хорошо».

«Выйди, пожалуйста, из спальни. Мы придем к тебе через минуту».

«Папа и мама любят друг друга. Они хотят обнимать друг друга и хотят, чтобы никто к ним в это время не входил».

Однако помни, что слова не так важны, как твоя реакция, интонация, эмоция, написанная на лице. Если тебе стыдно, то ребенок невольно становится судьей для тебя и мужа. Если ты сердита или испугана, это будет свидетельствовать, что в спальне случилось нечто плохое. А ведь это не так.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/deti/287572-chto-delat-esli-rebenok-zastal-roditelej-v-posteli/

Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок — Телеканал «О!»

Пытаясь воздействовать на ребенка, мы часто говорим ему вещи, как нам кажется, безобидные. И в этом мы ошибаемся. Дети воспринимают их совсем иначе, и одно неосторожное слово, произнесенное нами «на автомате», может иметь очень неприятные последствия. Что и почему ваш ребенок не должен от вас слышать, рассказывает психолог Светлана Пятницкая.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста
Обычно родитель — авторитет для ребенка. И все, что говорят мама или папа, особенно если они делают это регулярно, воспринимается ребенком серьезно. Есть просто убийственные фразы, которые программируют ребенка совсем не на то будущее, которое вы ему желаете.

«Что за телячьи нежности!»

Слышит ли ваш сын от вас что-то вроде этого: «Мальчики не плачут! Не реви, ты ведь не девчонка!», «Дай сдачи, ты же мальчик!», «Ну что это за телячьи нежности, ты же будущий мужчина!»? Говорите ли вы своей дочери, когда она пытается постоять за себя, что только мальчики пускают в ход кулаки? Или что она должна быть аккуратна именно потому, что родилась девочкой?

Эти, казалось бы, простые выражения, которые и мы в детстве слышали не раз, на самом деле опасны. Они воспроизводят гендерные стереотипы: что женщины всегда слабее, а быть слабым стыдно, что мужчина всегда должен отвечать агрессией на агрессию, что девочки рождаются со страстью к порядку, поэтому неаккуратные девочки — неправильные.

Эти стереотипы невольно закладывают в мальчиках основу для будущего агрессивного поведения и ощущения превосходства над девочками, а также запрещают выражать ласку и заботу. А девочки неосознанно начинают считать себя лучше мальчиков — которые, согласно этим стереотипам, неаккуратны и чересчур воинственны.

«Мал еще со мной спорить!»

К сожалению, для некоторых родителей постоянные фразы «Не твоего ума дело!», «Яйца курицу не учат», «Слушай меня, я лучше знаю», — обычный способ утверждения собственного авторитета. Какие это может иметь последствия? Самые неприятные.

Если ребенок слышит такие фразы постоянно, это сеет в нем привычку относиться пассивно к принятию важных решений. Позже ему очень тяжело будет стать хозяином своей жизни, он не учится отвечать за свои поступки. А как ему этому научиться, если родителям заранее известно, что ничего хорошего из него не получится? Зачем ему высказывать свое мнение, если оно заведомо неправильное, а родители всегда знают лучше? Есть ли смысл выражать свою точку зрения в принципе?

Когда мама или папа лучше знают, что надо надеть шапку, что пора есть, и неважно, голоден ли ребенок, это приводит к тому, что человек не учится слушать себя. Фокус его внимания будет направлен не на внутреннее состояние и чуткость к собственным потребностям, а к тому, что скажет значимая фигура. Сначала это родитель, потом партнер.

«Руки у тебя дырявые!»

Ребенок испачкался, пока рисовал, и ходил так весь день? Хотел помочь помыть посуду, а вместо этого разбил чашку? Приходилось ли вам в таких случаях в сердцах называть его бестолочью, безруким, говорить ему: «Не лезь, куда не просят!», «Вечно у тебя все из рук валится», «Как ты мне надоел, хожу и прибираю за тобой везде!»? Эти фразы так же губительны, как и все приведенные выше. Они закладывают в ребенке уверенность, что он не только неаккуратен, а еще и безнадежен. А если ему никогда не побороть свою неловкость, так стоит ли стараться?

«Не говори глупостей!»

Мой любимый прием из практики: задать вопрос родителям, каким они хотят видеть своего ребенка в 20−25 лет? Как им кажется, вырастут ли сын или дочь успешными, активными, самодостаточными и гармонично развитыми личностями, если постоянно слышат в свой адрес: «Не говори глупостей!», «Не суй нос не в свое дело!», «Да кто ты такой — свое мнение иметь?», «Какая же ты глупая!» и другие неприятные вещи?

Спросите себя: вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным человеком? Этот вопрос, как я могу судить из своего опыта, словно снимает шоры с глаз родителей. Они осознают, что брошенная в сердцах фраза нередко программирует ребенка на то, чтобы не быть ребенком.

Полезно помнить, что период детства дан нам для того, чтобы быть беззаботными, открытыми, бесстрашными. Детям свойственно прыгать, бегать, создавать шум и гам вокруг себя, лезть во все шкафы и уголки, громко кричать и смеяться.

Когда мы произносим: «Не шуми!», «Веди себя тише!», «Не скачи!», «Не мельтеши!», то запрещаем им быть собой, проявлять свою суть.

Мы как будто возражаем против того, чтобы они были активными, любознательными, жизнерадостными, живыми, в конце концов, то есть вели себя как обычные дети.

«Рот закрой!»

Дети очень любят своих родителей, они нуждаются в этой любви больше всего на свете, это их витальная потребность. И когда фразы такого плана становятся привычными, дети понимают их буквально, считывают следующее послание: «Чтобы получить мою любовь, надо быть тихим, послушным, удобным, никуда не лезть, понимать мои желания без слов, отказаться от своих потребностей и интересов».

Если мы отказываемся от части себя и своих естественных проявлений, мы не можем жить в полную силу. Часть нашей личности, которая не нравится родителям, словно «замораживается» в том возрасте, мы начинаем ее глушить, подавлять в себе. В результате этого она остается на том уровне развития, где мы от нее отказались. Ребенку проще пожертвовать нуждой в проявлении детской непосредственности и стать «удобным», чем потерять любовь родителя.

И со временем может сложиться так, что ребенок вырастет слишком спокойным внешне, но очень беспокойным внутри взрослым, который долго будет подавлять свой гнев, но в итоге выплеснет его неадекватно ситуации.

Наша задача как родителей — научить ребенка проявлять и выражать свои эмоции сообразно обстоятельствам. Допустим, в общественном месте говорить: «Посмотри, тут спит малыш. Он еще совсем маленький и не все понимает, он может испугаться громкого шума.

Говори чуть тише, а когда выйдем на улицу, ты сможешь покричать и побегать». Да, есть места, где шуметь неуместно, и важно это объяснять и обсуждать.

Тогда и ребенок постепенно учится обращать внимание и отзывчиво относиться к чужим потребностям в отдыхе, допустимости устать, просьбе учитывать состояние другого.

Как исправить ситуацию

Прислушайтесь к себе. Полезно задаться вопросами: «Почему я так говорю?», «Что означает эта фраза, какой в ней смысл?», «Так ли я думаю на самом деле?», «Действительно ли я хочу, чтобы было так?». Нередко бывает, что фразы произносятся автоматически, потому что так говорили в вашем детстве. И тогда есть выбор: винить семью, что так сложилось, или осознать свое желание прекратить, не передавать дальше этот негатив, а значит, приложить усилия, поработать над собой.

Замечайте хорошее. Чаще поощряйте положительные поступки и желательное поведение и реже фиксируйте внимание на промахах. «Да, это действительно нелегко. Неудачи расстраивают, даже злят. Я верю в тебя, у тебя обязательно все получится!», «Поначалу бывает сложно, не все выходит, но не зря народная мудрость гласит, что терпение и труд все перетрут», — вот что может слышать от вас ребенок вместо перечисленного выше.

Следите за собой. Если вы поймали себя на том, что уже начали говорить что-то плохое, остановитесь немедленно. Из-за сказанных сейчас слов вам впоследствии может быть стыдно. Научитесь приемам, которые помогут вам справляться с гневом.

Детская психика — это благодатная почва и для хорошего, и для плохого. Пропалывайте сорняки в этом саду, чтобы в нем расцветали только ароматные цветы!

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/9542

10 неудобных вопросов детей и как на них отвечать

Если вопрос задает ребенок 3–5 лет, то не стоит пускаться в физиологию. Саму формулировку он мог услышать и повторить, не понимая, о чем речь.

Хороший ответ: «Мама с папой встретились и полюбили друг друга, они много обнимались, целовались, после чего папа дал маме часть себя, специальную клеточку, которая, попав к маме в живот, выросла и через 9 месяцев превратилась в тебя».

Если ребенок старше, после рассказа о том, как родители встретились, на помощь придут картинки из учебников, на которых подробно показано, как соединяются между собой сперматозоид и яйцеклетка.

Что он запоминает: Что он – результат любви мамы и папы, их часть. Честный подход укрепит связь между родителями и ребенком.

Я умру?

Чаще всего ребенок спрашивает о смерти в связи с уходом близкого человека или гибелью питомца. Важно, чтобы малыш не прочитал в ваших глазах тревогу. Но и врать не нужно, ведь правду он все равно узнает – не от вас, так от других.

Оптимальное поведение – войти в роль спокойного философа и объяснить, что смерть неминуема, но при этом обязательно успокоить, сказав, что ребенок столкнется с ней очень и очень нескоро, до этого будет учеба, своя семья, работа, дети, внуки. «Когда человек становится очень старым, он устает от жизни и умирать ему совсем не страшно», – на этой фразе остановитесь. И переключите ребенка с рационального на эмоциональное.

Обнимите, займитесь вместе любимым делом. Лишние детали в стиле «после смерти люди живут на пушистых облаках» лишь возбуждают фантазию – ребенок зацик­лится на вопросе смерти, ему начнут сниться кошмары.

Что он запоминает: Мысль о том, что до старости еще много времени, успокоит ребенка, и в дальнейшем этот вопрос не должен его пугать.

Вы с папой сексом занимаетесь?

Ребенка ни в коем случае нельзя ругать за этот вопрос (как, в общем-то, и за любой другой).

В первую очередь уточните – что он имеет в виду? Почему решил поговорить об этом? И, что бы он ни ответил, спокойно скажите, что сексуальная сфера – особая форма отношений между влюбленными мужчиной и женщиной.

Когда людям нравится быть вместе, их тянет друг к другу – так устроен наш организм и так происходит у всех взрослых. Если вы совсем не готовы к ответу, заметьте, что услышали вопрос, но вам надо подумать. Честность в приоритете.

Что он запоминает: По вашей невозмутимой реакции у ребенка не останется ощущения, что секс – это что-то запретное и ему срочно нужно расспросить о нем друзей.

Ты изменяешь папе с другим дядей?

Когда дети задают этот вопрос, в большинстве случаев они не имеют в виду секс. Скорее всего, ребенок что-то услышал в детском саду или взял фразу из телевизора. Возможно, он мог стать свидетелем вашего разговора с коллегой или соседом – любое общение с «чужим дядей» для ребенка и есть измена папе. Правильный ответ: «Мне часто приходится общаться с другими людьми, но это не имеет к нашей семье никакого отношения, ведь твой отец – единственный мужчина для меня».

По сути, так же следует ответить и когда малыш понимает, о чем спрашивает. Даже если ребенок увидел вас с любовником – это нельзя озвучивать. Иначе вы нанесете ребенку травму, и в будущем у него возникнут проблемы с построением отношений (он будет убежден в том, что все женщины – мягко скажем, изменщицы). Не раз у меня на приеме были люди, которых их матери или отцы в детстве брали с собой, отправляясь на свидание с любовником/любовницей – для алиби.

При этом ребенку объяснялось, что второй родитель об этих встречах знать не должен, и в голове, особенно у девочек, четко откладывался момент нечестности. Став взрослыми, они не верили, что сами могут быть преданными. С мальчиками же случалось другое: когда папы брали их с собой на свидание с «тетей» и они оставались в комнате, пока в соседней родитель развлекался, – они понимали, что за стеной рушится их семья, и начинали крушить все вокруг – ломали телевизор, рвали книги.

Так формировалась привычка к гневу, которая потом оставалась с ними навсегда.

Что он запоминает: Дети стоят на страже интересов родителей и зорко следят, чтобы у них все было в порядке. Транслируя уверенность в том, что между вами с мужем все хорошо, вы поможете ребенку чувствовать уверенность в себе и в будущем.

А почему у Пети пися другая?

Ваш аргумент для ребенка 3–4 лет: «Природа так устроена, что все в ней делится на мужское и женское. Есть собачки-девочки и собачки-мальчики. С людьми то же самое – кто-то родился мужчиной, а кто-то женщиной.

Помимо разных характеров, также отличаются друг от друга и их тела – у мальчиков есть пенис и семенники, в которых вырабатываются необходимые сперматозоиды, и когда мальчик станет взрослым, он сможет стать папой.

А у девочек – матка, в которой когда-нибудь поселится этот самый сперматозоид и за 9 месяцев превратится в ребенка».

Что он запоминает: Половые различия нужны прежде всего для рождения детей – и это правильное представление об отношениях между полами.

Вы ругаетесь – вы не любите друг друга и меня?

Необходимо объяснить, что небольшие ссоры – нормальное явление для любой семьи. «Мы же с тобой тоже можем поссориться, когда ты хочешь смотреть мультфильмы, а я тебе не разрешаю». Затем стоит объяснить, что ваши отношения с ребенком и ваши отношения с мужем – это разные вещи. «Если мы с папой злимся друг на друга, ты тут совершенно ни при чем», – это главная фраза.

Что он запоминает: Дети склонны брать на себя вину за ссоры родителей и часто считают себя обязанными мирить их. Ваши слова избавят ребенка от чувства вины и помогут сформировать правильное представление о семейной жизни.

Если же вы регулярно станете ругаться при ребенке и не объясните ему, что не он причина ваших конфликтов, то у него сформируется ощущение бессилия, а в памяти отложится, что даже самые любимые люди способны принести друг другу вред и боль.

Став взрослым, он побоится заводить свою семью.

А почему у Леши игрушки дороже? Я тоже хочу!

Огромный выбор игрушек в магазинах мешает ребенку обзавестись важным навыком дозирования (отсутствие которого делает его избалованным). Привить этот навык должны именно родители. Если вы не хотите вырастить человека, который редко чем бывает доволен, сколько ни меняй машин, смартфонов или женщин, – пресекайте любые истерики на тему «Купи и всё!».

Балуете? Тогда еще один аргумент: избалованные дети чаще вырастают зависимыми – от наркотиков и алкоголя. «Почему у Леши игрушки дороже?» – нормальный детский вопрос, а иногда и манипуляция в легкой форме – нажимаем родительскую кнопку «жалость» и добиваемся результата. Объясните, что рядом всегда будет кто-то, у кого кукол больше или конструктор дороже. Добавьте, что не все в жизни зависит от вещей.

И приведите пример, наглядно показывающий, что есть ценного именно у вашего ребенка. «Родители Леши много работают, и он редко видит их дома. А мы с тобой проводим вечера вместе» И что важно, давайте ответ в правильной обстановке: не на ходу, спокойным тоном, лучше присев перед малышом и глядя в глаза.

Также хорошо предложить желанную игрушку ради будущего подвига: сейчас я не куплю тебе эту куклу, но если ты хорошо закончишь учебный год, обязательно ее получишь. Дети, умеющие отказаться от желаемого ради будущего результата, становятся успешнее тех детей, которым непременно нужно «здесь и сейчас».

Что он запоминает: У ребенка отложится факт положительного. В данном случае, что любовь к нему первостепеннее, чем дорогие игрушки.

Почему нам нельзя купаться голыми вместе?

«Находиться голыми друг перед другом людям противоположного пола неприлично. Вырастешь, встретишь свою любовь и с ним/ней будешь вместе без одежды купаться». В остальном нет ничего плохого в том, чтобы мама с ребенком старше трех лет или разнополые дети принимали ванну вместе, просто при этом на всех должны быть купальные костюмы.

Что касается более младшего возраста, то, если малыши хотят купаться вместе и не испытывают никакого дискомфорта, не акцентируют внимание на половых органах друг друга, – нет необходимости их одевать. Но стоит четко следить за личными границами детей и не оставлять их без присмотра. Если хотя бы один из них начинает стесняться, не медлите и прикройте наготу.

Также важно уважать просьбы ребенка – если он стесняется вас и, переодеваясь, просит выйти, не говорите: «Я же твоя мама, чего я там не видела?!» Это как раз тот случай, когда стоит пойти на поводу и сделать так, как вас просят.

Что он запоминает: У ребенка отложится, что его нагота – не для всех. При этом важно не акцентировать внимание на телесности, не говорить о том, что быть голым – стыдно, иначе в будущем могут возникнуть проблемы с сексуальной жизнью.

А что у меня с «ним» по ночам происходит?

В идеале именно отец должен объяснить ребенку, что такое эрекция и что у мальчиков это нормальный процесс – из маленького человека сын превращается в мужчину. Важно отметить, что у него, папы, когда он был подростком, тоже так было и это абсолютно естественно – хуже, если бы подобного не происходило.

Что он запоминает: Факт, что родитель пережил то же, успокоит ребенка и в будущем к подобному поведению организма он будет относиться без тревоги.

Почему у меня нет папы?

Придумывать сказки про отца-космонавта не советую, потому что правда, как правило, все равно вскрывается, и ребенок четко запоминает, что мама врет, а значит, ей нельзя доверять – никогда и ни в чем. Важно сказать, что вы с его отцом любили друг друга и мечтали об общем ребенке, именно поэтому он и родился.

Но после обстоятельства сложились таким образом, что вы не можете быть вместе. Если же отец не видится и не созванивается с малышом и его это беспокоит, объясните, что в жизни так случается, это от него не зависит.

Важно привести примеры неполных, но благополучных семей среди знакомых, которых знает ребенок, чтобы он видел – другие дети счастливы без отцов, значит, и у него все хорошо.

Что он запоминает: Ребенок зафиксирует в памяти, что не виноват в вашем разрыве. Часто дети через всю жизнь проносят чувство горькой ответственности за то, что родители не вместе (их посещают мысли из серии «лучше бы меня не было – тогда бы мама и папа были счастливы»), и в будущем захотят казаться невидимыми, вырастут безынициативными людьми – только потому, что мама в свое время не смогла правильно объяснить маленькому человеку причину расставания с его отцом.

Источник: https://www.marieclaire.ru/psychology/kak-otvechat-na-neudobnyie-voprosyi-detey/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Мой малыш
Какое автокресло выбрать для ребенка от 1 года

Закрыть